Kirjahaku

Voelen klinkt simpel. Maar mijn onderdrukte gevoelens en emoties uit mijn negatieve jeugd, opnieuw voelen, is niet simpel. Net als veel andere mensen, heb ik de neiging om negatieve gevoelens en emoties te vermijden of te onderdrukken. Als HSP, merk ik dat snel en corrigeer ik mezelf. In tegenstelling tot mijn ouders, vind ik emoties en gevoelens even belangrijk als mijn verstand. Met mijn eigen gevoelens en emoties bezig zijn, be nvloedt mijn beleving van mijn leven op een positieve manier. Als HSS, wil ik nu weten welke gevoelens en emoties ik heb onderdrukt. Door te proberen en te ervaren, raak ik nu gewend aan het verwerken van mijn negatieve gevoelens en emoties. Ook al is het een onaangenaam proces. Ik kijk naar het evenwicht in het leven. Er zijn altijd negatieve gevoelens en emoties. Maar er zijn ook altijd positieve gevoelens en emoties. Hoe meer negatieve gevoelens en emoties ik verwerk, hoe meer positieve gevoelens en emoties ik zal ervaren. Het heeft geen nut om emoties en gevoelens te onderdrukken of te vermijden. Ze horen bij het leven. Voelen hoort bij de zintuigen. Al mijn zintuigen functioneren goed. Hoe meer ik verwerk, hoe sterker mijn zintuigen werken. Hoe meer ik verwerk, hoe meer mijn zintuigen in evenwicht zullen werken. Mijn zintuigen be nvloeden mijn manier van denken en mijn manier van leven. Het leven, zoals ik dat nu leid, past bij mij en dat voelt goed.

Feeling sounds simple. But feeling my repressed feelings and emotions from my negative childhood, again, is not easy. Like many other people, I tend to avoid or suppress negative feelings and emotions. As HSP, I notice that quickly and correct myself. Unlike my parents, I think emotions and feelings are just as important as my mind. Working with my own feelings and emotions influences my experience of my life in a positive way. As HSS, I now want to know what feelings and emotions I have suppressed. By trying and experience, now I get used to the handling of my negative feelings and emotions. Even though it is an unpleasant process. I look at the balance in life. There are always negative feelings and emotions. But there are always positive feelings and emotions, too. The more negative feelings and emotions I process, the more positive feelings and emotions I will experience. It is of no use to suppress or avoid emotions and feelings. They are part of life. Feeling belongs to the senses. All my senses function well. The more I process, the stronger my senses work. The more I process, the more my senses will work in balance. My senses influence my way of thinking and my way of life. Life, as I now lead it, suits me and that feels good.

Ressentir semble simple. Mais ressentir mes sentiments et mes motions refoul s depuis mon enfance n gative n'est pas chose facile. Comme beaucoup d'autres personnes, j'ai tendance viter ou supprimer les sentiments et les motions n gatives. En tant que HSP, je le remarque rapidement et me corrige moi-m me. Contrairement mes parents, je pense que les motions et les sentiments sont tout aussi importants que mon esprit. tre occup e avec mes propres sentiments et motions influence positivement mon exp rience de ma vie. En tant que HSS, je souhaite maintenant savoir quels sentiments et quelles motions j'ai supprim . En essayant et l'exp rience, maintenant je suis habitu e la manipulation de mes sentiments n gatifs et les motions. M me si c'est un processus d sagr able. Je regarde l' quilibre dans la vie. Il y a toujours des sentiments n gatifs et des motions. Mais il y a toujours aussi des sentiments et des motions positifs. Plus je traite de sentiments et d' motions n gatifs, plus je ressentirai d' motions et d' motions positives. Il est inutile de supprimer ou d' viter les motions et les sentiments. Ils font partie de la vie. Le sentiment appartient aux sens. Tous mes sens fonctionnent bien. Plus je traite, plus mes sens sont actifs. Plus je traite, plus mes sens travaillent en quilibre. Mes sens influencent mon mode de pens e et mon mode de vie. La vie, telle que je la m ne maintenant, me convient et a fait du bien.

F hlen klingt einfach. Aber meine unterdr ckten Gef hle und Emotionen aus meiner negativen Kindheit wieder zu sp ren, ist nicht einfach. Wie viele andere neige ich dazu, negative Gef hle und Emotionen zu vermeiden oder zu unterdr cken. Als HSP, merke ich das schnell und korrigiere mich selbst. Im Gegensatz zu meinen Eltern denke ich, dass Emotionen und Gef hle genauso wichtig sind wie mein Verstand. Mit meinen eigenen Gef hlen und Emotionen besch ftigt zu sein, beeinflusst auf positive Weise meine Erfahrung meines Lebens. Als HSS, m chte ich nun wissen, welche Gef hle und Emotionen ich unterdr ckt habe. Weil ich es versuche und erlebe, gew hne ich mich jetzt daran meine negativen Gef hle und Emotionen zu verarbeiten. Auch wenn es ein unangenehmer Prozess ist. Ich schaue auf das Gleichgewicht im Leben. Es gibt immer negative Gef hle und Emotionen. Aber es gibt auch immer positive Gef hle und Emotionen. Je mehr negative Gef hle und Emotionen ich verarbeite, desto mehr positive Gef hle und Emotionen werde ich erfahren. Es n tzt nichts, Emotionen und Gef hle zu unterdr cken oder zu vermeiden. Sie sind Teil des Lebens. Das Gef hl geh rt den Sinnen. Alle meine Sinne funktionieren gut. Je mehr ich verarbeite, desto st rker wirken meine Sinne. Je mehr ich verarbeite, desto mehr arbeiten meine Sinne im Gleichgewicht. Meine Sinne beeinflussen mein Denken und meine Lebensweise. Das Leben, so wie ich es jetzt f hre, passt zu mir und das f hlt sich gut an.

Nee, opruimen is geen hobby van mij. Ik ben graag georganiseerd en gestructureerd bezig. Dat zie ik, bijvoorbeeld, aan de meer dan 100 gevulde verhuisdozen in mijn huis. Hoe meer ik vorder met mijn therapie, hoe meer er in mijn leven geordend wordt. De geestelijke wanorde van 2007, verandert in orde. Dat wordt weerspiegeld in verschillende aspecten. Hoe meer orde in mijn hoofd, hoe beter ik kan denken. Hoe meer orde in mijn hoofd, hoe gemakkelijker ik beslissingen neem. De ontdekkingen over de mogelijke oorzaken van mijn negatieve jeugd, geven mij veel duidelijkheid. Duidelijkheid geeft mij een prettig gevoel. Als HSS, zal ik blijven uitproberen en ervaren. Ik houd niet van langdurig twijfelen. Ik neem ook verkeerde beslissingen. Verkeerde beslissingen geven ook duidelijkheid. Dat is niet altijd aangenaam, maar ik leer ervan. Ik kijk naar het evenwicht in mijn leven. Tegenover de geestelijke wanorde in 2007, merk ik nu steeds meer orde. Als HSP, merk ik nu sneller de wisselwerking tussen mijn therapie en mijn leven. Hoe meer orde in mijn hoofd, hoe meer orde in mijn leven. Hoe meer orde in mijn leven, hoe meer duidelijkheid er is. Ik zal automatisch steeds meer bezig zijn met opruimen. Want opruimen geeft duidelijkheid. Hoe meer duidelijkheid er is, hoe prettiger ik me voel. Opruimen hoeft geen hobby te worden, maar ik zal automatisch blijven opruimen. Ik zal me automatisch prettiger voelen.

No, tidying up is not a hobby of mine. I like to be organized and structured. I see that, for example, in the more than 100 filled moving boxes in my house. The more I progress with my therapy, the more I organize in my life. The mental disorder of 2007, changes into order. This is reflected in various aspects. The more order in my head, the better I can think. The more order in my head, the easier I make decisions. The discoveries about the possible causes of my negative childhood give me a lot of clarity. Clarity gives me a good feeling. As HSS, I will continue to try and experience. I don't like doubting for a long time. I also make wrong decisions. Also wrong decisions provide clarity. That is not always pleasant, but I learn from it. I look at the balance in my life. Faced with the mental disorder in 2007, I now notice more and more order. As HSP, I now notice faster the interaction between my therapy and my life. The more order in my head, the more order in my life. The more order in my life, the more clarity there is. I will automatically spend more time cleaning up. Because tidying up provides clarity. The more clarity there is, the more comfortable I feel. Cleaning up does not have to become a hobby, but I will keep cleaning up automatically. I will automatically feel better.

Non, ranger n'est pas un passe-temps pour moi. J'aime tre organis e et structur e. Je le vois, par exemple, dans plus de 100 cartons de d m nagement remplis chez moi. Plus je progresse dans ma th rapie, plus je m'organise dans ma vie. Le d sordre mental de 2007, change dans l'ordre. Cela se refl te dans divers aspects. Le plus d'ordre dans ma t te, mieux je peux penser. Plus d'ordre dans ma t te, plus je prends de d cisions facilement. Les d couvertes sur les causes possibles de mon enfance n gative m'apportent beaucoup de clart . La clart me donne un bon sentiment. En tant que HSS, je continuerai essayer et prouver. Je n'aime pas douter longtemps. Je prends aussi de mauvaises d cisions. Aussi les mauvaises d cisions apportent de la clart . Ce n'est pas toujours agr able, mais j'en tire des le ons. Je regarde l' quilibre dans ma vie. Confront e au d sordre mental en 2007, je remarque maintenant de plus en plus d'ordre. En tant que HSP, je remarque maintenant plus rapidement l'interaction entre ma th rapie et ma vie. Le plus d'ordre dans ma t te, le plus d'ordre dans ma vie. Plus il y a d'ordre dans ma vie, plus il y a de clart . Je vais automatiquement passer plus de temps ranger. Parce que ranger apporte de la clart . Plus il y a de clart , plus je me sens l'aise. Ranger ne doit pas devenir un passe-temps, mais je continuerai ranger automatiquement. Je me sentirai automatiquement plus l'aise.

Nein, Aufr umen ist kein Hobby von mir. Ich mag es organisiert und strukturiert zu sein. Ich sehe das zum Beispiel in den ber 100 gef llten Umzugskartons in meinem Haus. Je weiter ich mit meiner Therapie komme, desto mehr organisiere ich mich in meinem Leben. Die psychische Unordnung von 2007, ndert sich in der Ordnung. Dies spiegelt sich in verschiedenen Aspekten wider. Je mehr Ordnung in meinem Kopf ist, desto besser kann ich denken. Je mehr Ordnung in meinem Kopf ist, desto einfacher f llt mir das Treffen von Entscheidungen. Die Entdeckung ber die m glichen Ursachen meiner negativen Kindheit gibt mir viel Klarheit. Klarheit gibt mir ein gutes Gef hl. Als HSS, werde ich weiterhin versuchen und erleben. Ich zweifle nicht gerne lange. Ich treffe auch falsche Entscheidungen. Auch falsche Entscheidungen sorgen f r Klarheit. Das ist nicht immer angenehm, aber ich lerne daraus. Ich schaue auf das Gleichgewicht in meinem Leben. Angesichts der psychischen Unordnung im Jahr 2007, merke ich jetzt immer mehr Ordnung. Als HSP, merke ich jetzt schneller die Interaktion zwischen meiner Therapie und meinem Leben. Je mehr Ordnung in meinem Kopf ist, desto mehr Ordnung in meinem Leben. Je mehr Ordnung in meinem Leben herrscht, desto klarer wird es. Ich werde automatisch mehr Zeit damit verbringen, aufzur umen. Denn Aufr umen schafft Klarheit. Je klarer es ist, desto wohler f hle ich mich. Aufr umen muss kein Hobby werden, aber ich werde automatisch weiter aufr umen. Ich werde mich automatisch wohler f hlen.

Ik heb nooit nagedacht over integreren. Als HSP, vind ik het normaal om me aan te passen. Dat doe ik automatisch. Door mijn negatieve jeugd, ben ik me nu ervan bewust, dat niet iedereen zich gemakkelijk aanpast. Door mijn negatieve jeugd, ben ik me nu ervan bewust, dat ik me tot het uiterste had aangepast, om de liefde en aandacht van mijn ouders te krijgen. Mijn ouders hadden tijdens de tweede wereldoorlog PTSS (PostTraumatische Stress-Stoornis) opgelopen. Ze konden niet goed met elkaar omgaan. Mijn vader had smetvrees. Binnen het gezin waren er strikte gedragsregels. Ik moest vooral mijn mond houden. Ik mocht me niet vrij uiten. Het feit, dat er binnen het gezin de psychische aandoeningen narcisme en codependentie heersten, zorgden voor een onaangename sfeer. Door die psychische aandoeningen was er geen normaal onderling contact. De hi rarchie was overduidelijk. Als HSP, was ik een gemakkelijk doelwit van onderlinge (on)bewuste be nvloeding en onderlinge (on)bewuste manipulatie. Als HSS, wilde ik uitproberen en ervaren. Dat werd opgemerkt, maar niet gewaardeerd. Ik heb een eigen manier van denken, die niet past bij de manier van denken van mijn ouders. Door mijn therapie, weet ik nu dat iedereen zijn grenzen heeft. Mijn grenzen werden nooit gerespecteerd. Ik had mijn grenzen laten overschrijden, omdat ik liefde en aandacht van mijn ouders wilde. Door zelfrespect, zoek ik geen liefde en aandacht meer van anderen. Door zelfrespect, hoef ik me niet meer tot het uiterste aan te passen. Ik pas me nu automatisch aan, binnen mijn eigen grenzen. Ik zal nooit problemen hebben om me aan te passen.

I never thought about integrating. As HSP, I think it's normal to adapt. I do that automatically. Because of my negative childhood, I am now aware that not everyone adapts easily. Through my negative childhood, I am now aware that I had adjusted myself to the limit to get the love and attention of my parents. My parents had contracted PTSD (Post -Traumatic Stress Disorder) during the second World War in Indonesia. They could not get along well. My father had the phobia for microbes. Within the family, there were strict rules of conduct. I had, above all, to keep my mouth shut. I was not allowed to express myself freely. The fact that narcissism and codependency prevailed in the family, created an unpleasant atmosphere. Because of those mental disorders, there was no normal mutual contact. The hierarchy was very clear. As HSP, I was an easy target of mutual (un)conscious influence and mutual (un)conscious manipulation. As HSS, I wanted to try and experience. That was noted, but not appreciated. I have my own way of thinking, which is not in line with the way my parents think. Through my therapy, I now know that everyone has his limits. My limits were never respected. I had exceeded my limits because I wanted the love and attention of my parents. By self-respect, I no longer seek love and attention from others. By self-respect, I no longer have to adjust to the limit. I now adjust myself automatically, within my own limits. I will never have problems adjusting.

Je n'ai jamais pens int grer. En tant que HSP, je pense qu'il est normal de s'adapter. Je le fais automatiquement. cause de mon enfance n gative, je sais maintenant que tout le monde ne s'adapte pas facilement. A travers mon enfance n gative, je suis consciente que je me suis ajust e la limite pour obtenir l'amour et l'attention de mes parents. Ses parents avaient contract le SSPT (Syndrome de Stress Post-Traumatique) pendant la seconde Guerre Mondiale. Ils ne pouvaient pas bien s'entendre. Mon p re avait la phobie pour microbes. Au sein de la famille il y avait des r gles de conduite strictes. Je devais surtout me taire. Je n' tais pas autoris e m'exprimer librement. Le fait que le narcissisme et la cod pendance aient pr valu au sein de la famille, a cr une atmosph re d sagr able. En raison de ces troubles mentaux, il n'y avait pas de contact mutuel normal. La hi rarchie tait tr s claire. En tant que HSP, j' tais une cible facile d'influence (non)consciente mutuelle et de manipulation (non)consciente mutuelle. En tant que HSS, je voulais essayer et prouver. Cela a t not , mais pas appr ci . J'ai une propre fa on de penser, ce qui ne correspond pas la fa on de penser de mes parents. Gr ce ma th rapie, je sais maintenant que tout le monde a ses limites. Mes limites n'ont jamais t respect es. J'avais laiss d passer mes limites, parce que je voulais l'amour et l'attention de mes parents. Par respect pour moi-m me, je ne cherche plus l'amour et l'attention des autres. Par respect pour moi-m me, je n'ai plus besoin de m'ajuster la limite. Je m'ajuste maintenant automatiquement, dans mes propres limites. Je n'aurai jamais de probl mes d'adaptation.

Ich habe nie ber Integration nachgedacht. Als HSP, finde ich es normal, mich anzupassen. Das mache ich automatisch. Aufgrund meiner negativen Kindheit ist mir jetzt bewusst, dass sich nicht jeder leicht anpasst. Durch meine negative Kindheit, bin ich jetzt bewusst, dass ich mich an die Grenze eingestellt hatte um die Liebe und Aufmerksamkeit meiner Eltern zu bekommen. Meine Eltern hatten PTSD (Post-Traumatic Stress Disorder) im zweiten Weltkrieg in Indonesien bekommen. Sie konnten nicht gut miteinander auskommen. Mein Vater hatte die Phobie f r Mikroben. Innerhalb der Familie waren strenge Verhaltensregeln. Ich musste vor allem meinen Mund halten. Ich durfte mich nicht frei ausdr cken. Die Tatsache, dass Narzissmus und Co-Abh ngigkeit in der Familie vorherrschten, schuf eine unangenehme Atmosph re. Aufgrund dieser psychischen St rungen gab es keinen normalen, gegenseitigen Kontakt. Die Hierarchie war sehr klar. Als HSP, war ich ein leichtes Ziel gegenseitiger (un)bewusster Beeinflussung und gegenseitiger (un)bewusster Manipulation. Als HSS, wollte ich versuchen und erleben. Das wurde zur Kenntnis genommen, aber nicht gew rdigt. Ich habe meine eigene Denkweise, die nicht mit der meiner Eltern bereinstimmt. Durch meine Therapie wei ich jetzt, dass jeder seine Grenzen hat. Meine Grenzen wurden nie eingehalten. Ich hatte meine Grenzen berschreiten lassen, weil ich die Liebe und Aufmerksamkeit meiner Eltern wollte. Aus Selbstachtung, suche ich keine Liebe und Aufmerksamkeit mehr von anderen. Aus Selbstachtung, muss ich mich nicht mehr an das Limit anpassen. Ich passe mich jetzt automatisch an, innerhalb meiner eigenen Grenzen. Ich werde nie Probleme haben, mich anzupassen.

Op een goede manier het leven accepteren, zoals het is, is niet altijd gemakkelijk. Het leven gaat niet altijd, zoals ik het wil. Dat is logisch. Het leven ging niet altijd, zoals ik het wilde. Dat is duidelijk.Het leven is veranderlijk. Gelukkig. Mijn jeugd is voorbij. Gelukkig. Ik ben nu in staat om mijn negatieve jeugd te accepteren, zoals die was. Ik neem mijn eigen beslissingen en accepteer de gevolgen ervan. Ik houd me nu aan eigen mijn grenzen.Leuke gebeurtenissen gaan voorbij. Minder leuke gebeurtenissen gaan ook voorbij. Ik heb, als HSP, meer moeite om de effecten van negatieve gebeurtenissen te verwerken. Voorlopig zullen mijn negatieve gevoelens en emoties, de positieve gevoelens en emoties domineren. Als HSS, blijf ik uitproberen en ervaren, ook voor wat betreft de therapie. Ik moet er iets voor doen, het gaat niet automatisch.Ik ben nu in staat om mijn negatieve ervaringen te accepteren, zoals ze zijn. Ik ben nu in staat mijn negatieve gevoelens en emoties te accepteren, zoals ze zijn.Net als iedereen, heb ik positieve en negatieve karaktereigenschappen. Ik ben nu in staat om mijn negatieve karaktereigenschappen te accepteren, zoals ze zijn.Het klinkt allemaal eenvoudig. Maar ik moet elke dag op een bewuste manier moeite doen, om positief te blijven. Ik ben ook positief over mezelf. Het heeft geen nut om op een negatieve manier te denken. Ik ben in staat om mezelf te accepteren, zoals ik ben. Ik ben in staat om mezelf op een positieve manier te stimuleren. Zolang ik moeite doe, om alles te accepteren, zoals het is, kan alles alleen steeds beter gaan.

To accept life in a good way, is not always easy. Life is not always, as I want it. That makes sense. Life didn't always go, the way I wanted it. That is obvious.Life is changeable. Fortunately. My childhood is over. Fortunately. I am now able to accept my negative childhood, as it was. I make my own decisions and accept the consequences. I now adhere to my own limits.Nice events pass. Less fun events also pass. As HSP, I have more difficulty processing the effects of negative events. For the time being, my negative feelings and emotions, dominate the positive feelings and emotions. As HSS, I keep trying and experiencing, also with regard to therapy. I have to do something for it, it doesn't work automatically.I am now able to accept my negative experiences, as they are. I am now able to accept my negative feelings and emotions, as they are.Just like everyone else, I have positive and negative character traits. I am now able to accept my negative character traits, as they are.It all sounds simple. But I have to make a conscious effort every day to stay positive. I am also positive about myself. It is no use to think in a negative way. I am able to accept myself, as I am. I am able to stimulate myself in a positive way. As long as I make an effort to accept everything, as it is, everything can only go better.

Accepter la vie telle d'une bonne mani re est n'est pas toujours facile. La vie n'est pas toujours, comme je le veux. Cela a du sens. La vie ne s'est pas toujours d roul e comme je le voulais. C'est clair.La vie est changeante. Heureusement. Mon enfance est finie. Heureusement. Je suis maintenant en tat d'accepter mon enfance n gative, telle qu'elle tait. Je prends mes propres d cisions et accepte les cons quences. Je respecte maintenant mes propres limites.Les beaux v nements passent. Des v nements moins amusants passent galement. En tant que HSP, j'ai plus de difficult traiter les effets d' v nements n gatifs. Pour le moment, mes sentiments et mes motions n gatifs, dominent les sentiments et les motions positifs. En tant que HSS, je continue d'essayer et d' prouver, galement en ce qui concerne la th rapie. Je dois faire quelque chose pour a, a ne marche pas automatiquement.Je suis maintenant en tat d'accepter mes exp riences n gatives, telles qu'elles sont. Je suis maintenant en tat d'accepter mes sentiments et mes motions n gatifs, tels qu'ils sont.Comme tout le monde, j'ai des traits de caract re positifs et n gatifs. Je suis maintenant en tat d'accepter mes traits de caract re n gatifs, tels qu'ils sont.Tout cela semble simple. Mais je dois faire un effort conscient chaque jour pour rester positive. Je suis aussi positive sur moi-m me. Il ne sert rien de penser de fa on n gative. Je suis en tat de m'accepter, telle que je suis. Je suis en tat de me stimuler de mani re positive. Tant que je fais un effort pour tout accepter tel quel, tout ne peut que mieux aller.

Es ist nicht immer einfach, das Leben auf gute Weise zu akzeptieren. Das Leben ist nicht immer, wie ich es will. Das macht Sinn. Das Leben verlief nicht immer so, wie ich es wollte. Das ist klar.Das Leben ist ver nderlich. Gl cklicherweise. Meine Kindheit ist vorbei. Gl cklicherweise. Ich bin jetzt in der Lage, meine negative Kindheit so zu akzeptieren, wie sie war. Ich treffe meine eigenen Entscheidungen und akzeptiere die Konsequenzen. Ich halte mich jetzt an meine eigenen Grenzen.Sch ne Ereignisse vergehen. Weniger sch ne Ereignisse vergehen auch. Als HSP, habe ich gr ere Schwierigkeiten, die Auswirkungen negativer Ereignisse zu verarbeiten. Meine negativen Gef hle und Emotionen dominieren, vorerst, die positiven Gef hle und Emotionen. Als HSS, versuche und erlebe ich immer wieder, auch in Bezug auf die Therapie. Ich muss etwas daf r tun, es funktioniert nicht automatisch.Ich bin jetzt in der Lage, meine negativen Erfahrungen so zu akzeptieren, wie sie sind. Ich bin jetzt in der Lage, meine negativen Gef hle und Emotionen so zu akzeptieren, wie sie sind.Wie alle anderen, habe ich positive und negative Charaktereigenschaften. Ich bin jetzt in der Lage, meine negativen Charaktereigenschaften so zu akzeptieren, wie sie sind.Es klingt alles einfach. Aber ich muss mich jeden Tag bewusst bem hen, um positiv zu bleiben. Ich bin auch positiv ber mich selbst. Es hat keinen Sinn in einer negativen Art und Weise zu denken. Ich kann mich selbst so akzeptieren, wie ich bin. Ich kann mich selbst positiv stimulieren. Solange ich mich bem he, alles so zu akzeptieren, wie es ist, kann alles nur besser werden.