Kirjahaku

My new assignment at work: test out toys. Yup, that kind.Well, technically, it's to test the app that controls the toys remotely.One problem? The showgirl who's supposed to test the hardware (as in, the actual toys) joins a nunnery.Another problem? This project is important to my Russian boss, the broody, mouthwateringly sexy Vlad, a.k.a. The Impaler.There's only one solution: test both the software and the hardware myself... with his help.NOTE: This is a standalone, raunchy, slow-burn romantic comedy featuring a quirky, nerdy heroine, her hot, mysterious Russian boss, and two guinea pigs who may or may not be into scissoring each other. If any of the above is not your cup of tea, run far, far away. Otherwise, buckle in for a snort-water-up-the-nose-funny, feel-good ride.

Meine neue Aufgabe bei der Arbeit: Spielzeug testen. Ja, genau diese Art von Spielzeug.Also, technisch gesehen ist es, die App zu testen, die die Spielzeuge aus der Ferne steuert.Das Problem? Das Showgirl, das die Hardware testen soll (also die eigentlichen Spielzeuge), geht in ein Kloster.Ein weiteres Problem? Dieses Projekt ist wichtig f r meinen russischen Chef, den d steren, lecker sexy Vlad, alias der Pf hler.Es gibt nur eine L sung: die Software als auch die Hardware an mir selbst zu testen ... mit seiner Hilfe. HINWEIS: Dies ist eine eigenst ndige, anz gliche, langsam brennende romantische Kom die mit einer schrulligen, nerdigen Heldin, ihrem hei en, mysteri sen russischen Chef und zwei Meerschweinchen, die sich eventuell n herkommen. Wenn irgendetwas davon nicht Ihr Ding ist, dann laufen Sie schnell weit weg. Ansonsten schnallen Sie sich an f r eine Schnupperfahrt voller Lachen und Entspannung.

So, my Chihuahua humped a bear. Excuse me, a giant, bear-like dog. Now the bear's scorching hot owner is on my case, demanding an STD test... for my pet. Another problem with this dog-on-dog molestation? The bear's mysterious owner may be the key to funding my new venture and taking my toys company to the next level. And by "toys," I mean the fun kind, the kind every woman (and man) needs. If only I could figure out what he's hiding-or get my libido to behave. Because mixing business and pleasure is a bad idea, and Dragomir Lamian may not be who he seems. NOTE: This is a standalone, raunchy, slow-burn romantic comedy featuring a confident, toy-obsessed heroine who knows every Russian superstition under the sun, her meet-cute with a hot, mysterious stranger, and two oversexed dogs, one of which may have a special toy of his own. If any of the above is not your cup of tea, run away now. Otherwise, buckle in for a laugh-out-loud, feel-good ride.

It is a truth universally acknowledged that a single man in possession of facial hair must be in want of a shave. And tidying. And a fake date.My name is Holly Hyman. I love order and prime numbers-and I'm in trouble. The company I work for is pivoting, and not in a way I like. Our new management? Alex Chortsky, a gorgeous, scruffy Russian devil. Our new direction? VR entertainment of the spicy kind.Maybe I wouldn't mind it so much if my life's work wasn't meant for children. Or if I hadn't accidentally hooked up with a VR version of my wickedly handsome boss.The only way to save my dream project is to make a Faustian bargain. For one night, I pretend to be Alex Chortsky's girlfriend.What could possibly go wrong? NOTE: This is a standalone, raunchy, slow-burn romantic comedy featuring a quirky, nerdy Anglophile heroine, a scorching hot Russian hero, and an unruly, oversized puppy. If any of the above is not your cup of tea, run away now. Otherwise, buckle in for a laugh-out-loud, feel-good ride.

Ma nouvelle mission au boulot: tester des jouets. Oui, vous avez devin , ce genre de jouets... Enfin, techniquement, il s'agit de tester l'application qui contr le les jouets distance.Le probl me ? La fille qui tait cens e tester le produit ( savoir les jouets) m'a plant e pour devenir bonne soeur Un autre probl me ? Ce projet est important pour mon patron russe, le beau, follement sexy et t n breux Vlad, aussi connu sous le surnom de l'Empaleur.Il n'y a qu'une seule solution: tester la fois l'application et le produit moi-m me... avec son aide. Remarque: Il s'agit d'un roman int gral, une com die romantique la fois tendre et torride, avec une h ro ne d cal e et un peu geek, son patron russe aussi myst rieux que sexy, et deux cochons d'Inde avec un penchant douteux pour les frotti-frotta. Si l'un de ces l ments ne vous botte pas sp cialement, fuyez au plus vite. Sinon, attachez votre ceinture et pr parez-vous pour une lecture d coiffante qui vous fera sourire, rire aux clats et voir la vie du bon c t .

Il mio nuovo incarico al lavoro: testare i giocattoli. S , intendo proprio i sex toys. Beh, tecnicamente, si tratta di testare l'applicazione che controlla i giocattoli a distanza. Un problema? La showgirl che dovrebbe testare l'hardware (cio i toys veri e propri) entra in convento. Un altro problema? Questo progetto importante per il mio capo russo, il cupo e squisitamente sexy Vlad, alias: l'Impalatore. C' un'unica soluzione: testare io stessa sia il software sia l'hardware... con il suo aiuto. NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di un'eroina bizzarra e un po' nerd, e del suo misterioso e attraente capo russo, nonch di due porcelline d'India, che potrebbero anche farsi la sforbiciata a vicenda. Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

Also, mein Chihuahua hat eine B rin gebumst. Entschuldigung, eine riesige, b renartige H ndin.Jetzt ist der hei e Besitzer der B rin hinter mir her und verlangt einen Test auf Geschlechtskrankheiten ... f r mein Haustier.Ein weiteres Problem bei diesem h ndischen k rperlichen bergriff: der mysteri se Besitzer der B rin k nnte der Schl ssel sein, um mein neues Projekt zu finanzieren und meine Spielzeugfirma auf die n chste Ebene zu bringen. Und mit Spielzeug meine ich die Art, die Spa macht, die Art, die jede Frau - und jeder Mann - braucht.Wenn ich nur herausfinden k nnte, was er verbirgt - oder meine Libido dazu bringen, sich zu benehmen. Denn Gesch ft und Vergn gen zu vermischen ist eine schlechte Idee, und Dragomir Lamian ist vielleicht nicht der, der er zu sein scheint.HINWEIS: Dies ist eine romantische Kom die mit einer selbstbewussten, spielzeugbesessenen Heldin, die jeden russischen Aberglauben kennt, einem hei en, mysteri sen Fremden und zwei berdrehten Hunden, von denen einer ein besonderes Spielzeug hat. Wenn irgendetwas davon nicht Ihr Ding ist, dann laufen Sie schnell weit weg. Ansonsten schnallen Sie sich an und genie en Sie eine Achterbahnfahrt voller Lachen und guter Vibes.

El nuevo proyecto que me han asignado en el trabajo: probar, ejem, juguetes. S de esos.Bueno, t cnicamente, se trata de probar la aplicaci n que controla los juguetes de forma remota. El problema? La stripper que se supon a que iba a probar el hardware (o sea, los juguetes de verdad), se ha metido a monja. Otro problema? Este proyecto es importante para mi jefe ruso, el taciturno y deliciosamente sexy Vlad, alias "El Empalador".Solo hay una soluci n: probar el software y el hardware yo misma... con su ayuda.NOTA: Esta es una comedia rom ntica independiente, atrevida y a fuego lento, con una hero na peculiar y cerebrito, su sexy y misterioso jefe ruso y dos conejillas de indias que podr an, o no, estar haciendo la tijerita. Si alguna de estas cosas no es lo tuyo, sal corriendo muy, muy lejos. De lo contrario, abr chate el cintur n para disfrutar de un divertido y placentero viaje.

Ent o, meu Chihuahua transou com um urso. Quero dizer, um cachorro gigante parecido com um urso.Agora, o dono - muito sexy - do urso est no meu p , exigindo um teste de DST... do meu animal de estima o.Voc acha isso pouco? O outro problema que o misterioso propriet rio do urso pode ser o principal investidor do meu novo empreendimento e levar minha empresa de brinquedos para o pr ximo n vel. E por "brinquedos", quero dizer o do tipo divertido, do tipo de que toda mulher (e homem) precisa.Mas o que eu preciso descobrir o que ele est escondendo, e fazer minha libido se comportar. Porque misturar neg cios e prazer uma m ideia, e Dragomir Lamian pode n o ser quem parece.

Dunque, il mio chihuahua ha ingroppato un'orsa. Scusatemi: una cagna gigante, simile a un'orsa. Ora, il bellissimo proprietario dell'orsa mi sta alle costole: pretende che io faccia un test per le malattie veneree... al mio animale Un altro problemino di questa molestia tra cani? Il misterioso proprietario dell'orsa potrebbe essere la chiave per finanziare la mia nuova impresa e portare al successo la mia azienda di giocattoli. E per "giocattoli", intendo quelli divertenti: quelli di cui tutte le donne (e gli uomini) hanno bisogno. Se solo riuscissi a capire che cosa nasconde... o a tenere sotto controllo la mia libido Perch mescolare affari e piacere una pessima idea, e Dragomir Lamian potrebbe non essere quello che sembra. NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di un'eroina sicura di s , ossessionata dai sex toys, che conosce ogni superstizione russa sotto il sole, e del suo incontro fortuito con un estraneo attraente e misterioso, nonch di due cani allupati, uno dei quali potrebbe avere un sex toy speciale tutto per s . Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

My name is Blue-insert a mood-related joke here-and I'm a femme fatale in training. My goal is to join the CIA. Unfortunately, I have a tiny issue with birds, and the closest I've come to my dream is working for a government agency that's disturbingly up-to-speed on everyone's sexts, rants in private Facebook groups, and secret family chocolate-chip cookie recipes.I know I'm a spy clich , that agent who works at a desk but craves fieldwork. However, I have a plan: I'm going to infiltrate the secretive Hot Poker Club, where I've spotted a mysterious, sexy stranger who I'm convinced is a Russian spy.And once I'm in? All I have to do is seduce the presumed spy without falling for him, so I can expose his true identity and prove my femme fatale bona fides to the CIA. I never lose concentration at work, so that'll be an absolute breeze for me. Oh, and did I mention he's sexy?I'm doing it for my country, not my ovaries, I pinky swear.WARNING: Now that you've finished reading this, your device will self-destruct in five seconds.NOTE: This is a standalone, raunchy, slow-burn romantic comedy featuring a quirky, spy-movie-obsessed heroine, a scorching hot maybe-Russian, several terrifying tales about birds, and lots of text debates about the relative cuteness of animals. If any of the above is not your cup of tea, run far, far away. Otherwise, buckle up for a laugh-out-loud, feel-good ride.

uma verdade universalmente reconhecida que um homem com pelos faciais deve estar querendo fazer a barba. E se arrumar. E ter um encontro falso.Meu nome Holly Hyman. Eu amo ordem e n meros primos - e estou com s rios problemas. A empresa para a qual trabalho din mica, e n o da maneira que eu gosto. Nosso novo chefe? Alex Chortsky, um lindo dem nio russo desalinhado. Nosso novo objetivo? Entretenimento de RV do tipo safado.Talvez eu n o me importasse muito se o trabalho da minha vida n o fosse para crian as. Ou, se eu n o tivesse acessado acidentalmente uma vers o em realidade virtual do meu chefe diabolicamente bonito.A nica maneira de salvar meu projeto dos sonhos fazer uma barganha faustiana. Por uma noite, fingir ser a namorada de Alex Chortsky.O que poderia dar errado?AVISO: Esta uma com dia rom ntica em livro nico, atrevida, apresentando uma peculiar hero na angl fila nerd, um her i russo sexy e um cachorrinho gigante indisciplinado. Se alguma das op es acima n o for de seu gosto, fuja agora. Caso contr rio, aperte o cinto para uma viagem deliciosa e c mica.

Es ist allgemein bekannt, dass ein alleinstehender Mann, der Gesichtsbehaarung hat, sich rasieren will. Und Aufr umen. Und ein falsches Date braucht.Mein Name ist Holly Hyman. Ich liebe Ordnung und Primzahlen - und ich stecke in Schwierigkeiten. Die Firma, f r die ich arbeite, ist im Umbruch, und zwar auf eine Weise, die mir nicht gef llt. Unser neues Management? Alex Chortsky, ein gutaussehender, ungepflegter russischer Teufel. Unsere neue Ausrichtung? VR-Unterhaltung der prickelnden Art.Vielleicht w rde es mich nicht so sehr st ren, wenn mein Lebenswerk nicht f r Kinder gedacht w re. Oder wenn ich nicht versehentlich mit einer VR-Version meines verrucht gut aussehenden Chefs rumgemacht h tte.Die einzige M glichkeit, mein Traumprojekt zu retten, besteht darin, einen faustischen Handel einzugehen. Eine Nacht lang muss ich vorgeben, Alex Chortskys Freundin zu sein.Was kann da schon schiefgehen?HINWEIS: Dies ist eine eigenst ndige, schl pfrige, sich langsam entwickelnde Liebeskom die mit einer schrulligen, nerdigen anglophilen Heldin, einem hei en russischen Helden und einem widerspenstigen, bergro en Welpen. Wenn das alles nichts f r Sie ist, sollten Sie jetzt weglaufen. Andernfalls schnallen Sie sich an und genie en Sie eine rasante Geschichte zum Lachen und Wohlf hlen.

una verit universalmente riconosciuta che un uomo single in possesso di peli sul viso debba avere bisogno di radersi. E di darsi una riordinata. E di un finto appuntamento.Mi chiamo Holly Hyman. Amo l'ordine e i numeri primi... e sono nei guai. L'azienda per cui lavoro sta prendendo una svolta che non mi piace. La nostra nuova gestione? Alex Chortsky, un bellissimo e trasandato diavolo russo. La nostra nuova direzione? Intrattenimento virtuale di tipo piccante.Forse, la cosa non mi dispiacerebbe cos tanto, se il lavoro della mia vita non fosse destinato ai bambini. O se non avessi accidentalmente rimorchiato una versione virtuale del mio capo diabolicamente bello.L'unico modo per salvare il progetto dei miei sogni stringere un patto faustiano. Per una sera, finger di essere la ragazza di Alex Chortsky.Che cosa potrebbe mai andare storto? NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di un'eroina anglofila, bizzarra e un po' nerd, di un eroe russo strafigo e di un cucciolo indisciplinato di dimensioni enormi. Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

Dus mijn Chihuahua heeft een beer bereden. Neem me niet kwalijk, een gigantische, beerachtige hond.Nu zit de zinderend lekkere eigenaar van die beer achter me aan en eist een SOA-test... voor mijn huisdier.Een ander probleem met deze aanranding van hond-op-hond? De mysterieuze eigenaar van de beer kan de sleutel zijn om mijn nieuwe onderneming te financieren en mijn bedrijf in speeltjes naar een hoger niveau te tillen. En met "speeltjes" bedoel ik het leuke soort, het soort dat elke vrouw (en man) nodig heeft.Als ik er alleen maar achter kon komen wat hij verbergt - of mijn libido ertoe brengen om zich te gedragen. Omdat het combineren van zaken en plezier een slecht idee is en Dragomir Lamian is misschien niet wie hij lijkt te zijn.

For a limited time, grab this collection of three standalone, raunchy, slow-burn romantic comedies featuring quirky, nerdy heroines and panty-melting heroes, along with their assortment of lovable, mischievous pets, and buckle in for a laugh-out-loud, feel-good ride.Hard CodeMy new assignment at work: test out toys. Yup, that kind. But when the testing goes south, and I mean that literally, I'm forced to recruit the help of my new boss, the infamously reclusive and devastatingly sexy Vlad Chortsky, a.k.a. the Impaler. Testing toys with your scorching hot boss is still professional... right?Hard WareTwo dogs, both alike in adorableness, in New York City, where we lay our scene... Okay, maybe that's a tad dramatic, but who knew a puppy meet-cute could go so horribly wrong? One moment, we're strolling through Central Park, and the next, a mysterious, mouthwateringly hot stranger is demanding I get my Chihuahua tested for STDs. Since he turns out to be the key to getting my newest business venture funded, I guess I'll do it. It has nothing to do with wanting to see him again. And again. And maybe one more time...Hard ByteIn the cerulean, fantasy-inducing eyes of my new Russian boss, Alex Chortsky (a.k.a. the Devil), "project integration" means turning my life's work into a high-tech "toy." Uh-huh, that kind. When committing corporate sabotage to save my project doesn't go as planned, my job is on the line, and the only way out is to make a deal with the Devil himself. One fake date in exchange for his help on my project-what could possibly go wrong?