Andre Cornelis

Extrait chapitre I Quand j' tais enfant, je me confessais. Combien j'ai souhait de fois tre encore celui qui entrait dans la chapelle vers les cinq heures du soir, cette vide et froide chapelle du… Lue lisää Extrait chapitre I Quand j' tais enfant, je me confessais. Combien j'ai souhait de fois tre encore celui qui entrait dans la chapelle vers les cinq heures du soir, cette vide et froide chapelle du coll ge avec ses murs cr pis la chaux, avec ses bancs num rot s, son maigre harmonium, sa criarde Sainte Famille, sa vo te peinte en bleu et sem e d' toiles. Un ma tre nous amenait, dix par dix. Quand arrivait mon tour de m'agenouiller dans l'une des deux cases r serv es aux p nitents sur chaque c t de l' troite gu rite en bois, mon coeur battait se rompre. J'entendais, sans bien distinguer les paroles, la voix de l'aum nier en train de questionner le camarade la confession duquel succ derait la mienne. Ce chuchotement me poignait, comme aussi le demi-jour et le silence de la chapelle. Ces sensations, jointes la honte de mes p ch s dire, me rendaient presque insupportable le bruit de la planchette que tirait le pr tre. travers la grille, je voyais son regard aigu, son profil si arr t , quoique le visage f t gras et congestionn . Quelle minute d'angoisse en mourir, mais aussi quelle douceur ensuite Quelle impression de supr me libert , d'intime all geance, de faute effac e, et comme d'une belle page blanche offerte ma ferveur pour la bien remplir Je suis trop tranger aujourd'hui cette foi religieuse de mes premi res ann es pour m'imaginer qu'il y e t l un ph nom ne d'ordre surnaturel. O gisait donc le principe de d livrance qui me rajeunissait toute l' me ? Uniquement dans le fait d'avoir dit mes fautes, jet au dehors ce poids de la conscience qui nous touffe. C' tait le coup de bistouri qui vide l'abc s. H las Je n'ai pas de confessionnal o m'agenouiller, plus de pri re murmurer, plus de Dieu en qui esp rer Il faut que je me d barrasse pourtant de ces intol rables souvenirs. La trag die intime que j'ai subie p se trop lourdement sur ma m moire. Et pas un ami qui parler, pas un cho o jeter ma plainte. Certaines phrases ne peuvent pas tre prononc es, puisqu'elles ne doivent pas avoir t entendues. .. C'est alors que j'ai con u l'id e, afin de tromper ma douleur, de me confesser ici, pour moi seul, sur un cahier de papier blanc, - comme je ferais au pr tre. Je jetterai l tout le d tail de cette affreuse histoire, morceau par morceau, comme le souvenir viendra. Une fois cette confession finie, je verrai bien si l'angoisse est finie aussi. Ah diminu e seulement . .. Qu'elle soit moindre Que je puisse aller et venir, avoir ma part de la jeunesse et de la vie J'ai tant souffert et depuis si longtemps, et je l'aime, cette vie, malgr ces souffrances. Un verre de cette noire drogue, de ce laudanum que j'ai dans un flacon, pour les nuits o je ne dors pas, et cette lente torture de mes remords cesserait du coup.