Eduard Wagner

Eduard Wagner Pot ser que el llibre hagi resultat una mica contundent, el que s'hi descriu, per tot va passar tal com s'hi diu. Segur que hi ha moltes mem ries i aquestes potser s n les que es podria dir que era una vida normal, per aquesta tamb s la visi de com vaig viure la meva exist ncia. Per aix no vol dir que culpi a ning del meu entorn o similar, sin que tot es basa en les meves pr pies decisions. Aleshores, no podia jutjar si tenien ra o mal, per nom s despr s. El 95% de les vegades em vaig decidir a fer-ho aix . Si m'haurien dit alguna cosa o no s una altra pregunta. Per el que sens dubte m'acompanyar fins al final de la meva vida, sigui la forma que sigui, s que una persona pensi en alg altre amb un assassinat de personatges per tal de donar un impuls a la seva carrera. Si aleshores els fets i no les estimacions s'haguessin traslladat com a fets de les finances a la just cia, probablement la meva vida hauria pres un altre curs. Encara que per aquesta causa es descobr s que era culpable d'algunes infraccions legals, estic conven ut que ser innocent fins al final de la meva vida. Vaig decidir protegir el meu fill amb el meu enfocament. Potser penses el que vulguis ara, he decidit el cam correcte per a mi, si no, el meu fill podria no estar viu avui. No puc respondre necess riament si estic content amb la meva vida actual o no, perqu crec que s un punt de vista molt personal. Estic content. Per qu ? D'una banda, ara la meva exist ncia va amb calma en contrast amb el que ja vaig poder viure, per l'altra estic molt content d'haver pogut desfer-me de la meva addicci que m'acompanyava durant m s de 3 d cades. No s com va passar el 2014. Era un poder superior o era que estava m s a prop del su cidi del que volia admetre per mi mateix. De totes maneres, no ho q estionar . Potser tot el que estic donant s una experi ncia que podria ser til per a un o l'altre. Per aix no vol dir que condemni el que hauria viscut, no, al contrari. Mentrestant

Eduard Wagner Bien puede ser que el libro haya salido un poco sustancioso, lo que all se describe, pero todo sucedi como all se dice. Seguro que hay muchas memorias y estas son quiz s de las que se podr a decir que fue una vida normal, pero esta es tambi n la visi n de c mo experiment mi existencia. Pero eso no significa que culpe a nadie en mi entorno o similares, sino que todo se basa en mis propias decisiones. En ese momento, no pod a juzgar si estaban bien o mal, pero solo despu s. El 95% del tiempo me decid a hacerlo de esa manera. Si me habr an dicho algo o no, es una cuesti n diferente. Pero lo que sin duda me acompa ar hasta el final de mi vida, en cualquier forma, es que una persona piense en otra persona con car cter asesino para quiz s darle un impulso a su carrera. Si en ese momento los hechos y no las estimaciones se hubieran pasado como hechos de las finanzas al poder judicial, mi vida probablemente habr a tomado un rumbo diferente. Incluso si se determinara por esta causa que yo era culpable de algunas violaciones legales, estoy convencido de que ser inocente hasta el final de mi vida. Decid proteger a mi hijo con mi enfoque. Puede pensar lo que quiera ahora, he decidido el camino correcto para m , de lo contrario, mi hijo podr a no estar vivo hoy. No necesariamente puedo responder si estoy feliz con mi vida actual o no, porque creo que ese es un punto de vista muy personal. Yo estoy feliz. Por qu ? Por un lado, mi existencia ahora transcurre tranquilamente en contraste con lo que ya pude experimentar, por otro lado, estoy muy feliz de haber podido deshacerme de mi adicci n que me hab a acompa ado durante m s de 3 d cadas. No s c mo sucedi eso en 2014. Era un poder superior o era que estaba m s cerca del suicidio de lo que quer a admitirme? De todos modos, no lo cuestionar . Quiz s todo lo que estoy dando es una experiencia que podr a ser de utilidad para uno u otro. Pero eso no quiere decir que condeno lo que hubiera vivido, no, al contra

Eduard Wagner Pu darsi che il libro sia risultato un po' abbondante, ci che descritto l , ma tutto accaduto come affermato l . Certo di memorie ce ne sono tante e queste forse sono quelle in cui si potrebbe dire che era una vita normale, ma questa anche la visione di come ho vissuto la mia esistenza. Ma questo non significa che incolpo qualcuno nel mio ambiente o simili, ma piuttosto che tutto si basa sulle mie decisioni. All'epoca non potevo giudicare se avessero ragione o torto, ma solo dopo. Il 95% delle volte ho deciso di farlo in quel modo. Se mi sarebbe stato detto o meno qualcosa una questione diversa. Ma quello che sar sicuramente con me fino alla fine della mia vita, in qualsiasi forma, che una persona pensa a qualcun altro con un assassinio di carattere per forse dare un impulso alla sua carriera. Se in quel momento i fatti e non le stime fossero stati trasmessi come fatti dalla finanza alla magistratura, la mia vita avrebbe probabilmente preso un altro corso. Anche se per questa causa si scoperto che ero colpevole di alcune violazioni legali, sono convinto che sar innocente fino alla fine della mia vita. Ho deciso di proteggere mio figlio con il mio approccio. Puoi pensare quello che vuoi ora, ho deciso la strada giusta per me stesso, altrimenti mio figlio potrebbe non essere vivo oggi. Non posso necessariamente rispondere se sono felice o meno della mia vita attuale, perch penso che sia un punto di vista molto personale. Sono felice. Come mai? Da un lato, la mia esistenza ora sta andando tranquilla in contrasto con ci che gi potevo sperimentare, dall'altro sono molto felice di essere riuscito a liberarmi della mia dipendenza che mi ha accompagnato per oltre 3 decenni. Non so come sia successo nel 2014. Era un potere superiore o ero pi vicino al suicidio di quanto volessi ammettere a me stesso. Comunque, non lo metter in dubbio. Forse l'intera cosa che sto dando un'esperienza che potrebbe essere utile all'uno o all'altro. Ma quest

Eduard Wagner Ben pode ser que o libro resultou un pouco abundante, o que al se describe, pero todo pasou como al se indica. Seguro que hai moitas memorias e estas son quizais as que se poder a dicir que era unha vida normal, pero esta tam n a visi n de como viv n a mi a existencia. Pero iso non quere dicir que culpo a ningu n do meu entorno ou semellante, sen n que todo se basea nas mi as propias decisi ns. Daquela, non pod a xulgar se estaban ben ou mal, pero s despois. O 95% das veces decid n facelo as . Se me dixeran ou non algo unha pregunta diferente. Pero o que, sen d bida, estar comigo ata o final da mi a vida, sexa como sexa, que unha persoa pense noutra persoa cun asasinato de personaxes para talvez darlle un impulso s a carreira. Se naquel momento os feitos e non as estimaci ns foran transmitidos como feitos das finanzas xudicatura, a mi a vida probablemente ter a un rumbo diferente. A nda que por esta causa se constatase que fun culpable dalgunhas infracci ns legais, estou convencido de que serei inocente ata o final da mi a vida. Decid n protexer ao meu fillo co meu enfoque. Podes pensar o que queres agora, eu decid n o cami o correcto para min, se non, o meu fillo poder a non estar vivo hoxe. Non podo responder necesariamente se estou feliz coa mi a vida actual ou non, porque creo que ese un punto de vista moi persoal. estou feliz. Por que? Por unha banda, a mi a existencia vai agora con calma en contraste co que xa puiden vivir, por outra parte estou moi contenta de poder librarme da adicci n que me acompa aba durante m is de 3 d cadas. Non sei como pasou iso en 2014. Era un poder superior ou era que estaba m is preto do suicidio do que quer a admitir para min mesmo. De todos os xeitos, non o vou cuestionar. Quizais todo o que estou dando sexa unha experiencia que poida ser til para uns ou outros. Pero iso non quere dicir que condeno o que ter a vivido, non, ao contrario. Mentres tanto, seis d cadas de vida tam n houbo momentos fermos

Eduard Wagner Voi hyvinkin olla, ett kirjasta tuli v h n runsas, mit siell on kuvattu, mutta kaikki tapahtui niin kuin siell kerrotaan. Toki muistelmia on paljon, ja ehk n iss voisi sanoa, ett se oli normaalia el m , mutta t m on my s n kemys siit , kuinka koin olemassaoloni. Mutta se ei tarkoita sit , ett syyt n ket n ymp rist ss ni tai vastaavaa, vaan ett kaikki perustuu omiin p t ksiini. Tuolloin en osannut arvioida, olivatko he oikein vai v rin, mutta vasta j lkeenp in. 95 % ajasta p tin tehd sen n in. Se, onko minulle kerrottu jotain, on eri kysymys. Mutta se, mik tulee varmasti olemaan mukana el m ni loppuun asti, miss muodossa tahansa, on se, ett ihminen ajattelee jotakuta toista, jolla on hahmomurha antaakseen uralleen vauhtia. Jos tuolloin faktoja, ei arvioita, olisi v litetty rahoituksesta oikeuslaitokselle, el m ni olisi luultavasti mennyt toisenlaiseen suuntaan. Vaikka t st syyst todettaisiinkin syyllistyneeni joihinkin lakirikkomuksiin, olen vakuuttunut siit , ett olen syyt n el m ni loppuun asti. P tin suojella poikaani l hestymistapallani. Saatat nyt ajatella mit haluat, olen p tt nyt itselleni oikean tien, muuten poikani ei ehk ole elossa t n n. En v ltt m tt osaa vastata, olenko tyytyv inen nykyiseen el m ni vai en, koska se on mielest ni hyvin henkil kohtainen n k kulma. Olen iloinen. Miksi? Toisaalta olemassaoloni sujuu nyt rauhallisesti p invastoin kuin jo pystyin kokemaan, toisaalta olen eritt in iloinen, ett p sin eroon riippuvuudestani, joka oli seurannut minua yli 3 vuosikymment . En tied miten se tapahtui vuonna 2014. Oliko se korkeampi voima vai se, ett olin l hemp n itsemurhaa kuin halusin my nt itselleni. Joka tapauksessa, en kyseenalaista sit . Ehk koko asia, jonka annan, on kokemus, josta voi olla hy ty jollekin toiselle. Mutta se ei tarkoita, ett tuomitsisin sen, mit olisin kokenut, ei, p invastoin. Sill v lin kuuden vuosikymmenen aikana on varmasti ollut my s kauniita hetki , ja yksi muista, mi

Eduard Wagner Baliteke liburua goxo samarra atera izana, bertan azaltzen dena, baina dena bertan esaten den bezala gertatu zen. Ziur memoria asko daudela eta hauek dira agian bizitza normala zela esan dezakezunak, baina hau da nire existentzia nola bizi izan nuenaren ikuspegia ere. Baina horrek ez du esan nahi nire inguruko edo antzeko inori leporatzen diodanik, dena nire erabakietan oinarritzen dela baizik. Garai hartan ezin nuen epaitu ongi ala oker zeuden, baina gero bakarrik. Denboraren %95ean horrela egitea erabaki nuen. Zerbait esango zidaten ala ez beste galdera bat da. Baina, zalantzarik gabe, nire bizitzaren amaierara arte egongo dena, edozein formatan, pertsona batek pertsonaia hiltzea duen beste norbaitengan pentsatzea da, beharbada bere ibilbideari bultzada bat emateko. Garai hartan gertakariak eta ez kalkuluak finantzatik botere judizialera gertakari gisa pasatu izan balira, ziurrenik nire bizitzak beste bide bat hartuko zuen. Lege-hauste batzuen errudun nintzela arrazoi honetatik aurkitu bazen ere, nire bizitzaren amaiera arte errugabea izango naizela sinetsita nago. Nire semea babestea erabaki nuen nire planteamenduarekin. Pentsa dezakezu orain nahi duzuna, nik neuk erabaki dut bide egokia, bestela agian gaur ez da nire semea bizirik egongo. Ezin dut zertan erantzun gaur egungo bizitzarekin pozik nagoen ala ez, oso ikuspuntu pertsonala dela uste baitut. Pozik nago. Zergatik? Alde batetik, nire existentzia orain lasai doa jada bizi ahal izan nuenarekin alderatuta, bestetik oso pozik nago 3 hamarkada baino gehiago bidelagun izan ninduen menpekotasuna kentzea lortu nuelako. Ez dakit nola gertatu zen 2014an. Botere handiagoa ote zen edo nire buruari aitortu nahi nion baino suizidiotik gertuago nengoela. Dena den, ez dut zalantzan jarriko. Beharbada, ematen ari naizen guztia batentzat edo bestearentzat baliagarria izan daitekeen esperientzia da. Baina horrek ez du esan nahi biziko nukeena gaitzesten dudanik, ez, aitzitik. Bitartean bizitzako sei hamarkadet

Mag schon sein, dass das Buch etwas deftig ausgefallen ist, was da beschrieben ist, aber es hat sich alles so ereignet, wie es da angef hrt ist. Sicher gibt es sehr viele Memoiren und diese sind vielleicht diese, wo man sagen k nnte, es w re ein normales Leben, aber dies ist auch die Sicht, wie ich mein Dasein erlebt habe. Soll aber jetzt auch nicht hei en, dass ich irgendjemanden in meinem Umfeld Vorw rfe mache oder dergleichen, sondern das alles beruht auf meinen eigenen Entscheidungen. Ob die nun richtig oder falsch waren, hatte ich zu dem Zeitpunkt nicht beurteilen k nnen, sondern immer erst im Nachhinein. Es waren auch zu 95 % meine Entschl sse dies so auszuf hren. Ob ich mir da etwas sagen h tte lassen oder nicht, ist eher eine andere Frage. Was mich aber sicherlich bis an mein Lebensende begleiten wird, in welcher Form auch immer, ist, dass ein Mensch einen Anderen mit Rufmord bedenkt, um vielleicht seiner Karriere einen Ansto zu geben. H tte man damals Fakten und nicht Sch tzungen als Tatsachen von der Finanz an die Justiz weitergeleitet, so h tte mein Leben wahrscheinlich einen anderen Verlauf genommen. Auch wenn man aus dieser Causa festgestellt hatte, dass ich mich einiger Rechtsverletzungen schuldig gemacht h tte, so bin ich berzeugt und dass bis zu meinem Lebensende, dass ich unschuldig bin. Ich hatte mich zu dem entschieden, dass ich mit meiner Vorgangsweise, meinen Sohn sch tze. Mag man jetzt halten davon, was man will, ich f r mich habe mich f r den richtigen Weg festgelegt, ansonsten w rde vielleicht heute mein Sohn nicht mehr leben. Ob ich mit dem jetzigen Leben gl cklich oder nicht bin, kann ich nicht unbedingt beantworten, denn das ist meines Erachtens eine sehr pers nliche Sicht. Ich bin zufrieden. Warum? Zum einen verl uft mein Dasein jetzt ruhig im Gegensatz zu dem, was ich schon erleben durfte, zum anderen bin ich heil froh das, das ich mich meiner Sucht, die mich ber 3-Jahrzehnte begleitet hatte, entledigen konnte. Wie sich das im Jahr 20