Deni Iseli

In my negative childhood I had, above all, to keep my mouth shut. I was not allowed to express myself freely. There was one-sided communication. The other family members spoke, and I listened. Due to the presence of the mental disorders PTSD (Post-Traumatic Stress Disorder), narcissism and codependency, there were all kind of rules in our family. As HSP, I was an easy target for mutual (un)conscious influence and mutual (un)conscious manipulation. My father had the phobia for microbes. My parents could not get along. I had a tendency for low blood pressure. Because of that tendency and the long lasting stress in my youth, I had too little oxygen in my brain for a long time and my neurotransmitters worked less and less well.Now that I am 62 years old, I now know, for myself, the causes of my negative childhood. The restrictive way of thinking in the family had hindered my personal development. The most important thing now is that I take myself seriously, as a person, as a HSP and as a HSS. The most important thing now is that I take my own observations seriously. The most important thing now is that I take my own conclusions seriously. And that I act accordingly.I have had many different temporary jobs in the Netherlands and outside the Netherlands. Those temporary social contacts lasted long enough, to realize that I grew up in a dysfunctional family. Those temporary social contacts lasted long enough, to discover that I can communicate in a normal, positive way with people. Through my work experience, my life experience, my human knowledge and my psychological knowledge, I now feel freer in my thinking and acting then in my youth. That has to do with my way of thinking. Everyone can feel as free in his thinking and acting as I do. It depends on how you think.

Dans mon enfance n gative, je devais surtout me taire. Je n' tais pas autoris e m'exprimer librement. Il y avait une communication unilat rale. Les autres membres de la famille ont parl , et moi, j'ai cout . La pr sence des troubles mentaux SSPT (Syndrome de Stress Post-Traumatique), le narcissisme et la cod pendance, il existait toutes sortes de r gles de conduite dans notre famille. En tant que HSP, j' tais une cible facile pour une influence (non)consciente mutuelle et une manipulation (non)consciente mutuelle. Mon p re avait la phobie pour microbes. Mes parents ne pouvaient pas s'entendre. J'avais tendance avoir une pression art rielle basse. En raison de cette tendance et du stress prolong dans ma jeunesse, j'avais trop peu d'oxyg ne dans mon cerveau pendant longtemps et mes neurotransmetteurs travaillaient de moins en moins bien.Maintenant que j'ai 62 ans, je connais, maintenant, pour moi-m me, les causes de mon enfance n gative. Le mode de pens e limitant dans la famille avait entrav mon d veloppement personnel. La chose la plus importante pr sent est que je me prenne moi-m me au s rieux, en tant que personne, en tant que HSP et en tant que HSS. La chose la plus importante pr sent est que je prenne mes propres observations au s rieux. La chose la plus importante pr sent est que je prenne mes propres conclusions au s rieux. Et que j'agisse en cons quence.J'ai eu de nombreux emplois temporaires aux Pays-Bas et hors des Pays-Bas. Ces contacts sociaux temporaires ont dur assez longtemps, pour me rendre compte que j'ai grandi dans une famille dysfonctionnelle. Ces contacts sociaux temporaires ont dur assez longtemps, pour d couvrir que je peux aussi communiquer d'une mani re normale et positive avec les gens. Gr ce mon exp rience professionnelle, mon exp rience de vie, mes connaissances humaines et mes connaissances psychologiques, je me sens maintenant plus libre dans mes pens es et mes actions que dans ma jeunesse. Cela a voir avec ma fa on de penser. Tout le monde peut se sentir aussi libre dans ses pens es et ses actions que moi. Cela d pend de la fa on de penser qu'on a.

In mijn negatieve jeugd moest ik vooral mijn mond houden. Ik mocht mij niet vrij uiten. Er was eenzijdige communicatie. De andere gezinsleden spraken, en ik luisterde. Door de aanwezigheid van de psychische aandoeningen PTSS (Posttraumatische Stress-Stoornis), narcisme en codependentie, heersten er in ons gezin allerlei gedragsregels. Als HSP, was ik een gemakkelijk doelwit voor onderlinge (on)bewuste be nvloeding en onderlinge (on)bewuste manipulatie. Mijn vader had smetvrees. Mijn ouders konden niet met elkaar omgaan. Ik had aanleg voor lage bloeddruk. Door die aanleg en de langdurige stress in mijn jeugd, had ik langere tijd te weinig zuurstof in mijn hersens en werkten mijn neurotransmitters steeds minder goed. Nu ik 62 jaar oud ben, weet ik nu, voor mezelf, wat de oorzaken zijn van mijn negatieve jeugd. De beperkende manier van denken in het gezin hadden mijn persoonlijke ontwikkeling gehinderd. Het belangrijkste is nu, dat ik mezelf serieus neem, als persoon, als HSP en als HSS. Het belangrijkste is nu, dat ik mijn eigen waarnemingen serieus neem. Het belangrijkste is nu, dat ik mijn eigen conclusies serieus neem. En dat ik ernaar handel.Ik heb veel verschillende tijdelijke banen gehad in Nederland en buiten Nederland. Die tijdelijke sociale contacten duurden lang genoeg, om te beseffen dat ik in een disfunctioneel gezin opgroeide. Die tijdelijke sociale contacten duurden lang genoeg, om te ontdekken dat ik ook op een normale, positieve manier met mensen kan communiceren. Door mijn werkervaring, mijn levenservaring, mijn mensenkennis en mijn psychologische kennis, voel ik me nu vrijer in mijn denken en handelen, dan in mijn jeugd. Dat heeft te maken met mijn manier van denken. Iedereen kan zich zo vrij voelen in zijn denken en handelen als ik. Het hangt af van hoe je denkt.

Van jongs af aan heb ik veel spanningen opgebouwd. Als HSP, merk ik snel spanningen met mijn gevoeligere zenuwstelsel. Door de hoge eisen en hoge verwachtingen van mijn ouders, heb ik mijn verstand goed ontwikkeld. Het is de bedoeling dat je gaat werken en geld verdienen. Ik onderdrukte in mijn jeugd constant mijn gevoelens en emoties, die nu extra merkbaar worden tijdens het ontspannen. Tijdens het herstel van mijn burn-out, besef ik, dat ik nooit heb geleerd om me te ontspannen. Ik heb alleen geleerd om me in te spannen. Mensen kunnen snel denken dat je lui bent, als je je ontspant. Ik heb geleerd om actief te zijn met mijn verstand. Ik heb niet geleerd om te ontspannen. Dat doe ik nu. Het lijkt gemakkelijk. Er is een verschil tussen afleidingen in het dagelijks leven en werkelijk ontspannen. Door mijn therapie leer ik om me op een goede manier te ontspannen. Ik leer om me op een gezonde manier te ontspannen. En ik leer om me op een bewuste manier te ontspannen. Als HSS, probeer ik om te ervaren, hoe het is om werkelijk te ontspannen. Omdat ik alleen geleerd heb om spanningen op te bouwen, heb ik voorlopig nog geen evenwicht tussen inspannen en ontspannen. Mijn onderdrukte gevoelens en emoties zijn onderdrukte spanningen, die tijdens de therapie weer vrijkomen. Daar ben ik voorlopig mee bezig. Ik houd me serieus bezig met ontspannen op een goede, gezonde en bewuste manier. Met een evenwicht tussen inspannen en ontspannen, zal ik evenwichtiger in het leven staan.

Accepter la vie telle d'une bonne mani re est n'est pas toujours facile. La vie n'est pas toujours, comme je le veux. Cela a du sens. La vie ne s'est pas toujours d roul e comme je le voulais. C'est clair.La vie est changeante. Heureusement. Mon enfance est finie. Heureusement. Je suis maintenant en tat d'accepter mon enfance n gative, telle qu'elle tait. Je prends mes propres d cisions et accepte les cons quences. Je respecte maintenant mes propres limites.Les beaux v nements passent. Des v nements moins amusants passent galement. En tant que HSP, j'ai plus de difficult traiter les effets d' v nements n gatifs. Pour le moment, mes sentiments et mes motions n gatifs, dominent les sentiments et les motions positifs. En tant que HSS, je continue d'essayer et d' prouver, galement en ce qui concerne la th rapie. Je dois faire quelque chose pour a, a ne marche pas automatiquement.Je suis maintenant en tat d'accepter mes exp riences n gatives, telles qu'elles sont. Je suis maintenant en tat d'accepter mes sentiments et mes motions n gatifs, tels qu'ils sont.Comme tout le monde, j'ai des traits de caract re positifs et n gatifs. Je suis maintenant en tat d'accepter mes traits de caract re n gatifs, tels qu'ils sont.Tout cela semble simple. Mais je dois faire un effort conscient chaque jour pour rester positive. Je suis aussi positive sur moi-m me. Il ne sert rien de penser de fa on n gative. Je suis en tat de m'accepter, telle que je suis. Je suis en tat de me stimuler de mani re positive. Tant que je fais un effort pour tout accepter tel quel, tout ne peut que mieux aller.

To accept life in a good way, is not always easy. Life is not always, as I want it. That makes sense. Life didn't always go, the way I wanted it. That is obvious.Life is changeable. Fortunately. My childhood is over. Fortunately. I am now able to accept my negative childhood, as it was. I make my own decisions and accept the consequences. I now adhere to my own limits.Nice events pass. Less fun events also pass. As HSP, I have more difficulty processing the effects of negative events. For the time being, my negative feelings and emotions, dominate the positive feelings and emotions. As HSS, I keep trying and experiencing, also with regard to therapy. I have to do something for it, it doesn't work automatically.I am now able to accept my negative experiences, as they are. I am now able to accept my negative feelings and emotions, as they are.Just like everyone else, I have positive and negative character traits. I am now able to accept my negative character traits, as they are.It all sounds simple. But I have to make a conscious effort every day to stay positive. I am also positive about myself. It is no use to think in a negative way. I am able to accept myself, as I am. I am able to stimulate myself in a positive way. As long as I make an effort to accept everything, as it is, everything can only go better.

Op een goede manier het leven accepteren, zoals het is, is niet altijd gemakkelijk. Het leven gaat niet altijd, zoals ik het wil. Dat is logisch. Het leven ging niet altijd, zoals ik het wilde. Dat is duidelijk.Het leven is veranderlijk. Gelukkig. Mijn jeugd is voorbij. Gelukkig. Ik ben nu in staat om mijn negatieve jeugd te accepteren, zoals die was. Ik neem mijn eigen beslissingen en accepteer de gevolgen ervan. Ik houd me nu aan eigen mijn grenzen.Leuke gebeurtenissen gaan voorbij. Minder leuke gebeurtenissen gaan ook voorbij. Ik heb, als HSP, meer moeite om de effecten van negatieve gebeurtenissen te verwerken. Voorlopig zullen mijn negatieve gevoelens en emoties, de positieve gevoelens en emoties domineren. Als HSS, blijf ik uitproberen en ervaren, ook voor wat betreft de therapie. Ik moet er iets voor doen, het gaat niet automatisch.Ik ben nu in staat om mijn negatieve ervaringen te accepteren, zoals ze zijn. Ik ben nu in staat mijn negatieve gevoelens en emoties te accepteren, zoals ze zijn.Net als iedereen, heb ik positieve en negatieve karaktereigenschappen. Ik ben nu in staat om mijn negatieve karaktereigenschappen te accepteren, zoals ze zijn.Het klinkt allemaal eenvoudig. Maar ik moet elke dag op een bewuste manier moeite doen, om positief te blijven. Ik ben ook positief over mezelf. Het heeft geen nut om op een negatieve manier te denken. Ik ben in staat om mezelf te accepteren, zoals ik ben. Ik ben in staat om mezelf op een positieve manier te stimuleren. Zolang ik moeite doe, om alles te accepteren, zoals het is, kan alles alleen steeds beter gaan.

Ich habe schon in jungen Jahren viele Spannungen aufgebaut. Als HSP, bemerke ich schnell Spannungen mit meinem empfindlicheren Nervensystem. Aufgrund der hohen Anspr che und Erwartungen meiner Eltern habe ich meinen Verstand gut entwickelt. Man soll arbeiten und Geld verdienen. In meiner Jugend, unterdr ckte ich st ndig meine Gef hle und Emotionen, die jetzt beim Entspannen noch deutlicher werden. W hrend ich mich von meinem Burnout erhole, wird mir klar, dass ich nie gelernt habe, mich zu entspannen. Ich habe nur gelernt, mich anzustrengen. Die Leute k nnen schnell denken, dass man faul ist, wenn man sich entspannt. Ich habe gelernt, mit meinem Verstand aktiv zu sein. Ich habe nicht gelernt, mich zu entspannen. Das mache ich jetzt. Es scheint einfach zu sein. Es gibt einen Unterschied zwischen Ablenkungen im t glichen Leben und wirklicher Entspannung. Durch meine Therapie lerne ich mich auf gute Weise zu entspannen. Ich lerne mich auf gesunde Weise zu entspannen. Und ich lerne mich auf bewusste Weise zu entspannen. Als HSS, versuche ich zu erfahren, wie es ist, mich wirklich zu entspannen. Da ich nur gelernt habe, Spannungen aufzubauen, habe ich noch kein Gleichgewicht zwischen Anstrengung und Entspannung. Meine unterdr ckten Gef hle und Emotionen sind unterdr ckte Spannungen, die sich w hrend der Therapie l sen. Vorl ufig bin ich damit besch ftigt. Ich bin ernsthaft damit besch ftigt, mich auf eine gute, gesunde und bewusste Weise zu entspannen. Mit einem Gleichgewicht zwischen Anstrengung und Entspannung werde ich ausgeglichener im Leben sein.

J'ai accumul de nombreuses tensions d s mon plus jeune ge. En tant que HSP, je remarque rapidement des tensions avec mon syst me nerveux plus sensible. En raison des exigences lev es et des attentes lev es de mes parents, j'ai bien d velopp mon esprit. On est cens travailler et gagner de l'argent. Dans ma jeunesse, j'ai constamment r prim mes sentiments et mes motions, qui deviennent maintenant encore plus perceptibles lors d'une d tente. En me remettant de mon puisement professionnel, je me rends compte que je n'ai jamais appris me d tendre. J'ai seulement appris faire un effort. Les gens peuvent rapidement penser qu'on est paresseux lorsqu'on se d tend. J'ai appris tre active avec mon esprit. Je n'ai pas appris me d tendre. Je fais a maintenant. Cela semble facile. Il y a une diff rence entre les distractions dans la vie quotidienne et se d tendre vraiment. Gr ce ma th rapie, j'apprends me d tendre d'une bonne mani re. J'apprends me d tendre de mani re saine. Et j'apprends me d tendre de mani re consciente. En tant que HSS, j'essaie de faire l'exp rience de ce que c'est que de vraiment se d tendre. Parce que j'ai seulement appris cr er des tensions, je n'ai pas encore trouv un quilibre entre effort et relaxation. Mes sentiments et motions r prim s sont des tensions r prim es, qui sont lib r es pendant le traitement. Pour le moment, je suis occup e avec cela. Je suis s rieusement occup e avec la d tente d'une bonne mani re et de mani re saine et consciente. Avec un quilibre entre effort et d tente, je serai plus quilibr e dans la vie.

I have built up many tensions from an early age. As HSP, I quickly notice tensions with my more sensitive nervous system. Due to the high demands and high expectations of my parents, I have developed my mind well. You are supposed to work and earn money. In my childhood, I constantly suppressed my feelings and emotions, which now become even more noticeable while relaxing. While recovering from my burnout, I realize that I have never learned to relax. I only learned to make an effort. People can quickly think that you are lazy when you relax. I have learned to be active with my mind. I didn't learn how to relax. I am doing that now. It seems easy. There is a difference between distractions in daily life and truly relaxing. Through my therapy I learn to relax in a good way. I learn to relax in a healthy way. And I learn to relax in a conscious way. As HSS, I try to experience what it is like to really relax. Because I have only learned to build up tensions, I do not yet have a balance between effort and relaxation. My suppressed feelings and emotions are suppressed tensions, which are released during therapy. For the moment, I am busy with that. I am seriously engaged in relaxing in a good, healthy and conscious way. With a balance between effort and relaxation, I will be more balanced in life.

Es ist nicht immer einfach, das Leben auf gute Weise zu akzeptieren. Das Leben ist nicht immer, wie ich es will. Das macht Sinn. Das Leben verlief nicht immer so, wie ich es wollte. Das ist klar.Das Leben ist ver nderlich. Gl cklicherweise. Meine Kindheit ist vorbei. Gl cklicherweise. Ich bin jetzt in der Lage, meine negative Kindheit so zu akzeptieren, wie sie war. Ich treffe meine eigenen Entscheidungen und akzeptiere die Konsequenzen. Ich halte mich jetzt an meine eigenen Grenzen.Sch ne Ereignisse vergehen. Weniger sch ne Ereignisse vergehen auch. Als HSP, habe ich gr ere Schwierigkeiten, die Auswirkungen negativer Ereignisse zu verarbeiten. Meine negativen Gef hle und Emotionen dominieren, vorerst, die positiven Gef hle und Emotionen. Als HSS, versuche und erlebe ich immer wieder, auch in Bezug auf die Therapie. Ich muss etwas daf r tun, es funktioniert nicht automatisch.Ich bin jetzt in der Lage, meine negativen Erfahrungen so zu akzeptieren, wie sie sind. Ich bin jetzt in der Lage, meine negativen Gef hle und Emotionen so zu akzeptieren, wie sie sind.Wie alle anderen, habe ich positive und negative Charaktereigenschaften. Ich bin jetzt in der Lage, meine negativen Charaktereigenschaften so zu akzeptieren, wie sie sind.Es klingt alles einfach. Aber ich muss mich jeden Tag bewusst bem hen, um positiv zu bleiben. Ich bin auch positiv ber mich selbst. Es hat keinen Sinn in einer negativen Art und Weise zu denken. Ich kann mich selbst so akzeptieren, wie ich bin. Ich kann mich selbst positiv stimulieren. Solange ich mich bem he, alles so zu akzeptieren, wie es ist, kann alles nur besser werden.

Ik heb nooit nagedacht over integreren. Als HSP, vind ik het normaal om me aan te passen. Dat doe ik automatisch. Door mijn negatieve jeugd, ben ik me nu ervan bewust, dat niet iedereen zich gemakkelijk aanpast. Door mijn negatieve jeugd, ben ik me nu ervan bewust, dat ik me tot het uiterste had aangepast, om de liefde en aandacht van mijn ouders te krijgen. Mijn ouders hadden tijdens de tweede wereldoorlog PTSS (PostTraumatische Stress-Stoornis) opgelopen. Ze konden niet goed met elkaar omgaan. Mijn vader had smetvrees. Binnen het gezin waren er strikte gedragsregels. Ik moest vooral mijn mond houden. Ik mocht me niet vrij uiten. Het feit, dat er binnen het gezin de psychische aandoeningen narcisme en codependentie heersten, zorgden voor een onaangename sfeer. Door die psychische aandoeningen was er geen normaal onderling contact. De hi rarchie was overduidelijk. Als HSP, was ik een gemakkelijk doelwit van onderlinge (on)bewuste be nvloeding en onderlinge (on)bewuste manipulatie. Als HSS, wilde ik uitproberen en ervaren. Dat werd opgemerkt, maar niet gewaardeerd. Ik heb een eigen manier van denken, die niet past bij de manier van denken van mijn ouders. Door mijn therapie, weet ik nu dat iedereen zijn grenzen heeft. Mijn grenzen werden nooit gerespecteerd. Ik had mijn grenzen laten overschrijden, omdat ik liefde en aandacht van mijn ouders wilde. Door zelfrespect, zoek ik geen liefde en aandacht meer van anderen. Door zelfrespect, hoef ik me niet meer tot het uiterste aan te passen. Ik pas me nu automatisch aan, binnen mijn eigen grenzen. Ik zal nooit problemen hebben om me aan te passen.

I never thought about integrating. As HSP, I think it's normal to adapt. I do that automatically. Because of my negative childhood, I am now aware that not everyone adapts easily. Through my negative childhood, I am now aware that I had adjusted myself to the limit to get the love and attention of my parents. My parents had contracted PTSD (Post -Traumatic Stress Disorder) during the second World War in Indonesia. They could not get along well. My father had the phobia for microbes. Within the family, there were strict rules of conduct. I had, above all, to keep my mouth shut. I was not allowed to express myself freely. The fact that narcissism and codependency prevailed in the family, created an unpleasant atmosphere. Because of those mental disorders, there was no normal mutual contact. The hierarchy was very clear. As HSP, I was an easy target of mutual (un)conscious influence and mutual (un)conscious manipulation. As HSS, I wanted to try and experience. That was noted, but not appreciated. I have my own way of thinking, which is not in line with the way my parents think. Through my therapy, I now know that everyone has his limits. My limits were never respected. I had exceeded my limits because I wanted the love and attention of my parents. By self-respect, I no longer seek love and attention from others. By self-respect, I no longer have to adjust to the limit. I now adjust myself automatically, within my own limits. I will never have problems adjusting.

Je n'ai jamais pens int grer. En tant que HSP, je pense qu'il est normal de s'adapter. Je le fais automatiquement. cause de mon enfance n gative, je sais maintenant que tout le monde ne s'adapte pas facilement. A travers mon enfance n gative, je suis consciente que je me suis ajust e la limite pour obtenir l'amour et l'attention de mes parents. Ses parents avaient contract le SSPT (Syndrome de Stress Post-Traumatique) pendant la seconde Guerre Mondiale. Ils ne pouvaient pas bien s'entendre. Mon p re avait la phobie pour microbes. Au sein de la famille il y avait des r gles de conduite strictes. Je devais surtout me taire. Je n' tais pas autoris e m'exprimer librement. Le fait que le narcissisme et la cod pendance aient pr valu au sein de la famille, a cr une atmosph re d sagr able. En raison de ces troubles mentaux, il n'y avait pas de contact mutuel normal. La hi rarchie tait tr s claire. En tant que HSP, j' tais une cible facile d'influence (non)consciente mutuelle et de manipulation (non)consciente mutuelle. En tant que HSS, je voulais essayer et prouver. Cela a t not , mais pas appr ci . J'ai une propre fa on de penser, ce qui ne correspond pas la fa on de penser de mes parents. Gr ce ma th rapie, je sais maintenant que tout le monde a ses limites. Mes limites n'ont jamais t respect es. J'avais laiss d passer mes limites, parce que je voulais l'amour et l'attention de mes parents. Par respect pour moi-m me, je ne cherche plus l'amour et l'attention des autres. Par respect pour moi-m me, je n'ai plus besoin de m'ajuster la limite. Je m'ajuste maintenant automatiquement, dans mes propres limites. Je n'aurai jamais de probl mes d'adaptation.

Ich habe nie ber Integration nachgedacht. Als HSP, finde ich es normal, mich anzupassen. Das mache ich automatisch. Aufgrund meiner negativen Kindheit ist mir jetzt bewusst, dass sich nicht jeder leicht anpasst. Durch meine negative Kindheit, bin ich jetzt bewusst, dass ich mich an die Grenze eingestellt hatte um die Liebe und Aufmerksamkeit meiner Eltern zu bekommen. Meine Eltern hatten PTSD (Post-Traumatic Stress Disorder) im zweiten Weltkrieg in Indonesien bekommen. Sie konnten nicht gut miteinander auskommen. Mein Vater hatte die Phobie f r Mikroben. Innerhalb der Familie waren strenge Verhaltensregeln. Ich musste vor allem meinen Mund halten. Ich durfte mich nicht frei ausdr cken. Die Tatsache, dass Narzissmus und Co-Abh ngigkeit in der Familie vorherrschten, schuf eine unangenehme Atmosph re. Aufgrund dieser psychischen St rungen gab es keinen normalen, gegenseitigen Kontakt. Die Hierarchie war sehr klar. Als HSP, war ich ein leichtes Ziel gegenseitiger (un)bewusster Beeinflussung und gegenseitiger (un)bewusster Manipulation. Als HSS, wollte ich versuchen und erleben. Das wurde zur Kenntnis genommen, aber nicht gew rdigt. Ich habe meine eigene Denkweise, die nicht mit der meiner Eltern bereinstimmt. Durch meine Therapie wei ich jetzt, dass jeder seine Grenzen hat. Meine Grenzen wurden nie eingehalten. Ich hatte meine Grenzen berschreiten lassen, weil ich die Liebe und Aufmerksamkeit meiner Eltern wollte. Aus Selbstachtung, suche ich keine Liebe und Aufmerksamkeit mehr von anderen. Aus Selbstachtung, muss ich mich nicht mehr an das Limit anpassen. Ich passe mich jetzt automatisch an, innerhalb meiner eigenen Grenzen. Ich werde nie Probleme haben, mich anzupassen.