Misha Bell

Der m rrische Nachbar meiner Gro eltern ist so hei wie die t dliche Sonne Floridas. Und wie die Sonne, ist er schlecht f r mich. Mein M nnergeschmack ist der schlechteste - fragen Sie nur meinen Ex und seine einstweilige Verf gung.Was ich in Florida bei meinen Gro eltern mache? Nun, mein bester Freund ist ein Krake, und er braucht ein gr eres Becken, also habe ich einen Job in einem Aquarium im Sunshine State angenommen.Ich hatte nicht erwartet, dass dieser sexy, langhaarige Brummb r versuchen w rde, meinen Kraken f r irgendwelche sch ndlichen Zwecke zu kaufen. Ich hatte auch nicht erwartet, dass ich w hrend eines n chtlichen Bades am Strand mit ihm rummachen w rde.Und das Letzte, womit ich gerechnet hatte, war, ihm an meinem ersten Tag im neuen Job ber den Weg zu laufen ... und dass er mein Chef ist.HINWEIS: Dies ist eine eigenst ndige, scharfz ngige, sich langsam aufheizende romantische Kom die mit einer sonnenphobischen Meeresbiologin, ihrem gl hend hei en Brummb r von Chef und einem Kraken, der gerne in seinem mobilen Tank spazieren geht. Wenn das alles nichts f r Sie ist, sollten Sie weit, weit weglaufen. Andernfalls schnallen Sie sich an und freuen Sie sich auf eine lustige Geschichte zum Lachen und Entspannen.

Lo scontroso vicino di casa dei miei nonni bollente quanto il sole letale della Florida. E proprio come il sole, anche lui nocivo per me. I miei gusti in fatto di uomini sono pessimi, basta chiedere al mio ex e al suo ordine restrittivo.Che cosa ci faccio in Florida con i miei nonni, vi chiederete? Beh, il mio migliore amico un polpo, che ha bisogno di una vasca pi grande, perci ho accettato un posto di lavoro in un acquario nello Stato del Sole.Non mi aspettavo che quel brontolone sexy dai capelli lunghi cercasse di comprare il mio polpo per qualche scopo nefasto. N mi aspettavo di pomiciare con lui durante una nuotata serale in spiaggia.E l'ultima cosa che mi aspettavo era di incontrarlo nel mio primo giorno al nuovo lavoro... dove lui il mio capo.NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di una biologa marina con la fobia del sole, del suo capo tanto scorbutico quanto attraente, nonch di un polpo a cui piace andare a passeggio con la sua vasca mobile. Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

What happens in Vegas stays in Vegas. Or does it?Okay, let me explain. I broke into my crush's dressing room to sniff his tights (not in a pervy way, I swear ) and got busted while, um... you get the idea. He then kind of, sort of blackmailed me into agreeing to a fake green card marriage with him. But hey, I'm not complaining.Next thing I know, we're on a flight to Vegas to make our friends and family think we had a crazy drunken night and, in the spur of the moment, tied the knot. Except... that's exactly what happens. (Thanks a lot, vodka.)Considering that he's the most desirable ballet dancer in New York City and I'm a garage-dwelling secret blogger with a major sweet tooth, there's no way this marriage could ever become real. Not to mention my totally crazy family and my aversion to every smell under the sun-except his.All I can hope for is to not fall in love with my husband. That shouldn't be too hard, right?

JunoAls ik te laat ben voor een sollicitatiegesprek en vast kom te zitten in een lift met een irritant sexy, door het oude Rome geobsedeerde chagrijn, dan is het laatste wat ik verwacht dat hij de miljardair-eigenaar van het gebouw is. Ik verwacht ook niet dat ik hem bijna zal doden... per ongeluk, natuurlijk.Natuurlijk krijg ik niet de functie voor plantenverzorging waar ik op heb gesolliciteerd, maar ik krijg wel een interessant aanbod.Lucius moet het publiek (en zijn oma) laten denken dat hij een relatie heeft, en ik heb collegegeld nodig om mijn diploma plantenkunde te halen. Onze regeling is voor allebei voordelig - dat wil zeggen, totdat ik gevoelens begin te krijgen.Als een cactusliefhebber zijn me iets heeft geleerd, dan is het dat als je te gehecht raakt, er een goede kans is dat je gekwetst raakt.LuciusNa het incident in de lift, blijf ik blijf met drie dingen achter: mijn favoriete waterfles vol urine, een levensbedreigende allergische reactie en paparazzi-foto's van mijn "vriendin" en ik die mijn oma de gelukkigste vrouw ter wereld kan maken.Natuurlijk is mijn volgende stap dit (toegegeven schattige) meisje te chanteren - ik bedoel, te overtuigen - om te doen alsof ze met me date. Op die manier blijft mijn oma gelukkig en als bonus kan ik de geldwolven op afstand houden.Helaas begint mijn aartsvijand, ook wel biologie genoemd te werken, en het hele "niet fysiek worden" deel van onze overeenkomst wordt steeds moeilijker om me aan te houden. Erger nog, hoe langer ik bij Juno ben, hoe meer mijn delicaat vervaardigde ijzige buitenkant wegsmelt.Als ik niet voorzichtig ben, zal Juno mijn muren volledig afbreken.

JunoQuando me atraso para uma entrevista de emprego, ao ficar presa num elevador com um cara irritantemente sexy, obcecado pela Roma Antiga e mal-humorado, a ltima coisa que espero que ele seja o bilion rio dono do pr dio. Tamb m n o espero quase mat -lo... acidentalmente, claro.N o consigo o emprego, mas uma proposta muito mais interessante surge no horizonte. Lucius precisa enganar o p blico (e a av ) de que tem uma namorada, e eu preciso do dinheiro para pagar minha faculdade. Nosso arranjo mutuamente ben fico, at que algo me atinge.Ser fascinada por cactos me ensinou algo: ficar perto demais pode causar ferimentos. LuciusFicar preso naquele elevador me trouxe tr s consequ ncias: minha garrafa d' gua cheia de xixi, uma rea o al rgica quase mortal e fotos de uma 'namorada' que fazem minha av muito feliz.O ltimo ponto faz com que eu conven a essa garota (muito fofa, por sinal) a fingir ser minha namorada. Assim, deixo minha av radiante e me livro das ca a-fortunas.Infelizmente, meu arqui-inimigo, a saber, a biologia, faz com que o plano inicial se torne dif cil de ser cumprido, e estar perto de Juno n o ajuda em nada.Se eu n o tomar cuidado, estarei aos (belos) p s de Juno muito mais r pido do que a queda da Roma Antiga.

He's a billionaire... and a rake.Yes, I know it's not the 1800s. I'm just a bit obsessed with historical romance, that's all. And books in general, which is why I'm on my way to interview for my dream job at the library when Adrian Westfield's sheep-like hound knocks me over and into the mud. So I'm late, dirty, and completely flub my interview-only to get the offer of my life.To win custody of his baby daughter, Adrian Westfield wants to make me his fake wife.

Mein Name ist Blue - f gen Sie hier einen Witz ber Alkohol ein - und ich bin eine Femme fatale in Ausbildung. Mein Ziel ist es, der CIA beizutreten. Leider habe ich ein winziges Problem mit V geln, und das, was meinem Traum am n chsten kommt, ist die Arbeit f r eine Regierungsbeh rde, die auf beunruhigende Weise ber jedermanns Sex-SMS, Wutausbr chen in privaten Facebook-Gruppen und geheime Schokoladenkeksrezepte der Familie auf dem Laufenden ist.Ich wei , ich bin das Klischee einer Spionin, einer Agentin, die am Schreibtisch arbeitet, sich aber nach Au eneins tzen sehnt. Wie auch immer, ich habe einen Plan: Ich werde den geheimnisvollen Hot Poker Club infiltrieren, wo ich einen mysteri sen, sexy Fremden entdeckt habe, von dem ich berzeugt bin, dass er ein russischer Spion ist.Und sobald ich drin bin? Alles, was ich tun muss, ist, den mutma lichen Spion zu verf hren, ohne mich in ihn zu verlieben, damit ich seine wahre Identit t aufdecken und der CIA meine Femme-fatale-F higkeiten beweisen kann. Ich verliere bei der Arbeit nie die Konzentration, also wird das ein absolutes Kinderspiel f r mich sein. Oh, und habe ich erw hnt, dass er sexy ist?Ich tue es f r mein Land, nicht f r meine Eierst cke, ich schw re es.WARNUNG: Jetzt, wo Sie das gelesen haben, wird sich Ihr Ger t in f nf Sekunden selbst zerst ren.HINWEIS: Dies ist eine eigenst ndige, anz gliche, langsame romantische Kom die mit einer schrulligen, von Spionagefilmen besessenen Heldin, einem gl hend hei en Vielleicht-Russen, mehreren erschreckenden Geschichten ber V gel und vielen Diskussionen ber die relative Niedlichkeit von Tieren. Wenn das alles nichts f r Sie ist, sollten Sie weit, weit weglaufen. Andernfalls schnallen Sie sich an und freuen Sie sich auf eine unbeschwerte Zeit voller Lachen und guter Laune.

Mi chiamo Blue (ma non ho il sangue blu) e sono un'apprendista femme fatale. Il mio obbiettivo entrare nella CIA. Sfortunatamente, ho un problemino con gli uccelli... la cosa pi simile al mio sogno che sono riuscita a ottenere lavorare per un'agenzia governativa, che inquietantemente aggiornata sui messaggini piccanti di tutti, sulle invettive nei gruppi privati su Facebook, nonch sulle ricette di famiglia segrete per preparare i biscotti al cioccolato.So di essere un clich dello spionaggio: un'agente dietro la scrivania che brama il lavoro sul campo. Tuttavia, ho un piano: mi infiltrer nel segretissimo Hot Poker Club, dove ho notato uno sconosciuto misterioso e sexy, che credo fermamente essere una spia russa.E una volta dentro? Non dovr fare altro che sedurre la presunta spia senza innamorarmi di lui, per poter rivelare la sua vera identit e dimostrare le mie abilit di femme fatale alla CIA. Non perdo mai la concentrazione sul lavoro, perci questo sar un gioco da ragazzi per me. Oh, ho gi accennato al fatto che lui sexy?Lo sto facendo per il mio paese, non per le mie ovaie, lo giuro ATTENZIONE: Ora che hai finito di leggere, il tuo dispositivo si autodistrugger tra cinque secondi.NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di un'eroina eccentrica e ossessionata dai film di spionaggio, un (forse) russo incredibilmente attraente, svariati racconti terrificanti sugli uccelli e una marea di dibattiti via SMS sulla carineria degli animali. Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

Es una verdad universalmente reconocida que un hombre soltero que est en posesi n de vello facial ha de sentir la necesidad de afeitarse. Y de asearse. Y de tener una cita falsa.Me llamo Holly Hyman. Amo el orden y los n meros primos... y estoy en apuros. La empresa para la que trabajo est cambiando de rumbo, y es un rumbo que a m no me gusta. Nuestros nuevos gerentes? Alex Chortsky, un diablo guap simo y desali ado. Nuestra nueva direcci n? Entretenimiento en realidad virtual, del tipo picante.Tal vez eso no me importar a tanto si el trabajo de toda mi vida no estuviese destinado a los ni os. O si no me hubiese liado por accidente con una versi n virtual de mi extremadamente guapo jefe.La nica forma de salvar el proyecto de mis sue os es hacer un pacto como el de Fausto: por una noche, fingir ser la novia de Alex Chortsky. Qu podr a salir mal?NOTA: Esta es una comedia rom ntica atrevida, a fuego lento, que se puede leer de forma independiente, con una hero na poco convencional, friki y angl fila, un ardientemente sexy h roe ruso y un enorme y revoltoso cachorro. Si hay algo de todo esto que no sea lo tuyo, sal corriendo ahora mismo. Si decides quedarte, abr chate el cintur n y prep rate para un viaje lleno de carcajadas y que har que te sientas muy bien.

Un principe spericolato vuole pagarmi un mucchio di soldi affinch lo alleni a trattenere il respiro sott'acqua per dieci minuti? Ci sto Solo che io sono una maga, non una consulente di acrobazie. La mia immersione in apnea da record era un trucco. Naturalmente, non posso dirlo al mio cliente, il maestosamente affascinante Anatolio Cezaroff, alias Tigger. Non se voglio riuscire a pagare l'affitto. Inoltre, non sono esattamente a mio agio con i germi. Tutti i germi, compresi quelli che si annidano su uomini super-attraenti. Quindi, innamorarsi del mio bellissimo cliente fuori questione; ho intenzione di mantenere le distanze. Questo... finch lui non si offre di allenarmi a letto. NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di un'eroina con la fobia dei germi e l'ossessione per i film, che impaziente di diventare una maga famosa, di un principe ruskoviano strafigo a cui piace il rischio e di due cagnoloni di grossa taglia, che potrebbero o meno aver causato dei danni al guardaroba del suddetto principe. Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

Ein draufg ngerischer Prinz will mich daf r bezahlen, dass ich ihm beibringe, zehn Minuten lang unter Wasser die Luft anzuhalten? Ich bin dabei.Aber ich bin Magierin und keine Stuntberaterin. Mein rekordverd chtiger Tauchgang ohne Luft war ein Trick. Nat rlich kann ich das meinem Kunden, dem hei en Anatolio Cezaroff, alias Tigger, nicht sagen. Nicht, wenn ich meine Miete bezahlen will.Au erdem f hle ich mich in der N he von Keimen nicht gerade wohl. Allen Keimen, auch denen, die auf superattraktiven M nnern lauern. Mich in meinen umwerfenden Kunden zu verlieben, kommt also nicht in Frage, und ich habe fest vor, auf Abstand zu bleiben.Zumindest, bis er mir anbietet, mich im Bett zu trainieren.HINWEIS: Dies ist eine eigenst ndige, anz gliche, langsame romantische Kom die mit einer filmbesessenen, keimphobischen Heldin, die unbedingt eine ber hmte Magierin werden will, einem gl hend hei en ruskowischen Prinzen, der gerne am Limit lebt, und zwei bergro en Hunden, die vielleicht oder vielleicht auch nicht die Ursache f r die Kleiderpannen des Prinzen sind. Wenn Ihnen das alles nicht zusagt, sollten Sie schnell das Weite suchen. Andernfalls schnallen Sie sich an und freuen Sie sich auf eine unterhaltsame Reise zum Lachen und Entspannen.

Het is een algemeen erkende waarheid dat een alleenstaande man met gezichtshaar een scheerbeurt nodig heeft. En op moet ruimen. En een nep date.Mijn naam is Holly Hyman. Ik hou van netheid en priemgetallen - en ik zit in de problemen. Het bedrijf waar ik voor werk is aan het veranderen en niet op een manier die ik leuk vind. Ons nieuwe management? Alex Chortsky, een prachtige, sjofele Russische duivel. Onze nieuwe richting? VR-entertainment van het pittige soort.Misschien zou ik het niet zo erg vinden als mijn levenswerk niet voor kinderen was bedoeld. Of als ik niet per ongeluk een VR-versie van mijn goddeloos knappe baas had aangesloten.De enige manier om mijn droomproject te redden, is door een deal met de duivel te sluiten. Een nacht lang doe ik alsof ik de vriendin van Alex Chortsky ben.Wat zou er mis kunnen gaan?OPMERKING: Dit is een op zichzelf staande, ordinaire, trage romantische komedie met een eigenzinnige, nerdy anglofiele heldin, een verzengende hete Russische held en een onhandelbare, te grote pup. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feel-good rit waar je zeker om zal lachen.

C'est une v rit universelle, je crois. Quand on est un homme c libataire avec de la barbe qui pousse, on cherche toujours un bon rasage. Un bon entretien. Ah, et un faux rencard, aussi. Je m'appelle Holly Hyman. J'adore l'ordre et les nombres premiers... et j'ai de gros ennuis. Ma soci t proc de une restructuration. Et pas dans le sens qui m'arrange. Notre nouveau responsable ? Alex Chortsky, un beau diable russe pas soign du tout. Nos nouveaux produits ? Du divertissement en r alit virtuelle, du genre plut t os ... Cela ne me d rangerait peut- tre pas tant que a si l'oeuvre de ma vie n' tait pas destin e aux enfants. Et si je n' tais pas sortie sans le faire expr s avec une version virtuelle de mon patron terriblement sexy. Le seul moyen de sauver mon projet de r ve est de passer un pacte avec le diable. Pour un soir, je vais me faire passer pour la petite amie d'Alex Chortsky. Franchement, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ? REMARQUE: Cette com die romantique et gentiment coquine peut se lire ind pendamment de toute s rie. Elle met en sc ne une h ro ne anglophile un peu geek et excentrique, un h ros russe chaud bouillant et un chiot tout fou et encombrant. Si ce n'est pas votre genre, alors fuyez sans vous retourner. Sinon, attachez votre ceinture et pr parez-vous de grands clats de rire.

una verit universalmente riconosciuta che un uomo single in possesso di peli sul viso debba avere bisogno di radersi. E di darsi una riordinata. E di un finto appuntamento.Mi chiamo Holly Hyman. Amo l'ordine e i numeri primi... e sono nei guai. L'azienda per cui lavoro sta prendendo una svolta che non mi piace. La nostra nuova gestione? Alex Chortsky, un bellissimo e trasandato diavolo russo. La nostra nuova direzione? Intrattenimento virtuale di tipo piccante.Forse, la cosa non mi dispiacerebbe cos tanto, se il lavoro della mia vita non fosse destinato ai bambini. O se non avessi accidentalmente rimorchiato una versione virtuale del mio capo diabolicamente bello.L'unico modo per salvare il progetto dei miei sogni stringere un patto faustiano. Per una sera, finger di essere la ragazza di Alex Chortsky.Che cosa potrebbe mai andare storto? NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di un'eroina anglofila, bizzarra e un po' nerd, di un eroe russo strafigo e di un cucciolo indisciplinato di dimensioni enormi. Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

LillyAn opportunity to tell off the billionaire whose bank took my childhood home? Yes, please The greedy, arrogant jerk thinks I'm here to interview for the job of his dog trainer (a.k.a. nanny), but he's got a big storm coming.So what if Bruce Roxford is tall, muscular, and handsome? Nothing will stop me from giving him a piece of my mind-not even his adorable Chihuahua puppy, the insane amount of money he's offering for the gig, or his gorgeous, deep blue eyes...The combination, though? I'm in trouble.BruceLilly Johnson is five minutes late for our scheduled interview, and I have never hired a tardy employee. But before I can send her away, my Chihuahua puppy falls in love with her.Yes, just the Chihuahua.This woman is unprofessional, difficult, snarky... and for some reason, impossible to get off my mind.So, of course, I hire her as my live-in dog trainer. How bad of an idea could that be?

Es ist allgemein bekannt, dass ein alleinstehender Mann, der Gesichtsbehaarung hat, sich rasieren will. Und Aufr umen. Und ein falsches Date braucht.Mein Name ist Holly Hyman. Ich liebe Ordnung und Primzahlen - und ich stecke in Schwierigkeiten. Die Firma, f r die ich arbeite, ist im Umbruch, und zwar auf eine Weise, die mir nicht gef llt. Unser neues Management? Alex Chortsky, ein gutaussehender, ungepflegter russischer Teufel. Unsere neue Ausrichtung? VR-Unterhaltung der prickelnden Art.Vielleicht w rde es mich nicht so sehr st ren, wenn mein Lebenswerk nicht f r Kinder gedacht w re. Oder wenn ich nicht versehentlich mit einer VR-Version meines verrucht gut aussehenden Chefs rumgemacht h tte.Die einzige M glichkeit, mein Traumprojekt zu retten, besteht darin, einen faustischen Handel einzugehen. Eine Nacht lang muss ich vorgeben, Alex Chortskys Freundin zu sein.Was kann da schon schiefgehen?HINWEIS: Dies ist eine eigenst ndige, schl pfrige, sich langsam entwickelnde Liebeskom die mit einer schrulligen, nerdigen anglophilen Heldin, einem hei en russischen Helden und einem widerspenstigen, bergro en Welpen. Wenn das alles nichts f r Sie ist, sollten Sie jetzt weglaufen. Andernfalls schnallen Sie sich an und genie en Sie eine rasante Geschichte zum Lachen und Wohlf hlen.

My name is Blue-insert a mood-related joke here-and I'm a femme fatale in training. My goal is to join the CIA. Unfortunately, I have a tiny issue with birds, and the closest I've come to my dream is working for a government agency that's disturbingly up-to-speed on everyone's sexts, rants in private Facebook groups, and secret family chocolate-chip cookie recipes.I know I'm a spy clich , that agent who works at a desk but craves fieldwork. However, I have a plan: I'm going to infiltrate the secretive Hot Poker Club, where I've spotted a mysterious, sexy stranger who I'm convinced is a Russian spy.And once I'm in? All I have to do is seduce the presumed spy without falling for him, so I can expose his true identity and prove my femme fatale bona fides to the CIA. I never lose concentration at work, so that'll be an absolute breeze for me. Oh, and did I mention he's sexy?I'm doing it for my country, not my ovaries, I pinky swear.WARNING: Now that you've finished reading this, your device will self-destruct in five seconds.NOTE: This is a standalone, raunchy, slow-burn romantic comedy featuring a quirky, spy-movie-obsessed heroine, a scorching hot maybe-Russian, several terrifying tales about birds, and lots of text debates about the relative cuteness of animals. If any of the above is not your cup of tea, run far, far away. Otherwise, buckle up for a laugh-out-loud, feel-good ride.