Misha Bell

For a limited time, grab this collection of three standalone, raunchy, slow-burn romantic comedies featuring quirky, nerdy heroines and panty-melting heroes, along with their assortment of lovable, mischievous pets, and buckle in for a laugh-out-loud, feel-good ride.Hard CodeMy new assignment at work: test out toys. Yup, that kind. But when the testing goes south, and I mean that literally, I'm forced to recruit the help of my new boss, the infamously reclusive and devastatingly sexy Vlad Chortsky, a.k.a. the Impaler. Testing toys with your scorching hot boss is still professional... right?Hard WareTwo dogs, both alike in adorableness, in New York City, where we lay our scene... Okay, maybe that's a tad dramatic, but who knew a puppy meet-cute could go so horribly wrong? One moment, we're strolling through Central Park, and the next, a mysterious, mouthwateringly hot stranger is demanding I get my Chihuahua tested for STDs. Since he turns out to be the key to getting my newest business venture funded, I guess I'll do it. It has nothing to do with wanting to see him again. And again. And maybe one more time...Hard ByteIn the cerulean, fantasy-inducing eyes of my new Russian boss, Alex Chortsky (a.k.a. the Devil), "project integration" means turning my life's work into a high-tech "toy." Uh-huh, that kind. When committing corporate sabotage to save my project doesn't go as planned, my job is on the line, and the only way out is to make a deal with the Devil himself. One fake date in exchange for his help on my project-what could possibly go wrong?

O que acontece em Vegas, fica em Vegas, certo?OK, me deixa explicar. Eu invadi o camarim do meu crush para cheirar as meias dele (n o de um jeito pervertido, eu juro ) e fui pega... voc me entende. Ele, ent o, meio que me chantageou, para aceitar um casamento falso para que ele tivesse o green card. Mas, ei, quem est reclamando? A pr xima coisa que sei, est vamos voando para Vegas para fazer todos acreditarem de que ap s uma noite de bebedeira, fugimos para casar. Exceto que... isso foi exatamente o que aconteceu. (Gra as vodka.) Considerando que ele o bailarino mais desejado da cidade de Nova York, e eu sou uma blogueira falida, fan tica por doce e que mora numa garagem, n o h como esse casamento ser real. Sem mencionar minha fam lia louca e minha avers o a todo tipo de cheiro sob o sol - exceto o dele. Meu maior desejo que ele se apaixone por mim. Isso n o deveria ser t o dif cil, certo?

O vizinho mal-humorado dos meus av s t o "quente" quanto o sol letal da Fl rida. E como o sol, ele ruim para mim. Meu gosto para homens p ssimo - basta perguntar ao meu ex sobre a ordem de restri o contra ele.O que estou fazendo na Fl rida com meus av s, voc se pergunta? Bem, meu melhor amigo um polvo e precisa de um aqu rio maior, ent o, consegui um emprego em um aqu rio no Estado do Sol.Eu n o esperava que aquele rabugento sexy de cabelos compridos tentasse comprar meu polvo para algum prop sito nefasto. Nem esperava me enroscar com ele durante um mergulho na praia, tarde da noite.E a ltima coisa que eu esperava era topar com ele no meu primeiro dia no meu novo emprego... onde ele meu chefe.NOTA: Esta uma com dia rom ntica irreverente, com uma bi loga marinha com fobia de sol, seu chefe rabugento e sexy, e um polvo que gosta de passear em seu tanque m vel. Se algum dos itens acima n o sua praia, corra para longe, muito longe. Caso contr rio, venha navegar com o vento no rosto, filtro solar e muitas risadas.

De chagrijnige buurman van mijn grootouders is net zo heet als de dodelijke zon van Florida. En net als de zon, is hij slecht voor me. Mijn smaak in mannen is verschrikkelijk - vraag maar aan mijn ex en zijn straatverbod.Vraag je je af wat ik in Florida bij mijn grootouders doe? Nou, mijn beste vriend is een octopus, en hij heeft een grotere tank nodig, dus heb ik een baan aangenomen in een aquarium in de Sunshine State.Ik had niet verwacht dat die sexy, langharige chagrijn zou proberen om voor een of ander duister plan mijn octopus te kopen. Ik had ook niet verwacht om na een nachtelijke duik in zee, op het strand met hem te vrijen.En het laatste wat ik had verwacht was hem op mijn eerste dag bij mijn nieuwe baan tegen te komen... waar hij mijn baas is.OPMERKING: Dit is een op zichzelf staande, ranzige, traag ontwikkelende romantische komedie met een zeebioloog met een fobie voor de zon, haar hete knorrepot van een baas en een octopus die graag wandelingen maakt in zijn mobiele tank. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feel-good rit waar je zeker om zal lachen.

Meu nome Blue - pode fazer piada com meu nome se quiser - e sou uma femme fatale em treinamento. Meu objetivo entrar para a CIA. Infelizmente, tenho um pequeno problema com p ssaros, e o mais pr ximo que cheguei do meu sonho foi trabalhar para uma ag ncia do governo que est perturbadoramente atualizada com trocas de mensagens de cunho sexual, postagens em grupos privados do Facebook e receitas secretas de fam lia de biscoitos de chocolate.Eu sei que sou uma espi clich , aquela agente que trabalha em uma mesa, mas anseia por trabalho de campo. No entanto, tenho um plano: vou me infiltrar no secreto Hot Poker Club, onde avistei um estranho misterioso e sexy que estou convencida de que um espi o russo.E uma vez l dentro? Tudo o que tenho a fazer seduzir o suposto espi o sem me apaixonar por ele, para poder expor sua verdadeira identidade e provar minha capacidade de femme fatale CIA. Eu nunca perco a concentra o no trabalho, ent o, isso ser como um passeio para mim. Ah, e eu mencionei que ele sexy?Estou fazendo isso pelo meu pa s, n o pelos meus ov rios, juro pela minha m e mortinha.AVISO: Agora que voc terminou de ler isso, seu dispositivo se autodestruir em cinco segundos. NOTA: Esta uma com dia rom ntica em volume nico, atrevida e cautelosa, com uma hero na peculiar e obcecada por filmes de espionagem, um talvez russo muito sexy, v rios contos aterrorizantes sobre p ssaros e muitas trocas de mensagens sobre a relativa fofura dos animais. Se algum dos itens acima n o a sua praia, corra para longe, muito longe. Caso contr rio, aperte o cinto para uma aventura divertida.

Mijn naam is Blue-zet hier maar een stemming-gerelateerde grap - en ik ben een femme fatale in opleiding. Mijn doel is om bij de CIA te gaan. Helaas heb ik een klein probleem met vogels, en het dichtste dat ik bij mijn droom ben gekomen is werken voor een overheidsinstantie die verontrustend up-to-speed is met ieders sexts, tirades in priv Facebook-groepen en geheime chocolade koekjes recepten van de familie.Ik weet dat ik een spionnen clich ben, die agent die aan een bureau werkt, maar naar veldwerk hunkert. Ik heb echter een plan: ik ga in de geheime Hete Pokerclub infiltreren, waar ik een mysterieuze, sexy vreemdeling heb gespot waar ik van overtuigd ben dat hij een Russische spion is.En als ik binnen ben? Het enige wat ik moet doen is de vermeende spion verleiden zonder voor hem te vallen, zodat ik zijn ware identiteit kan onthullen en mijn femme fatale bonafides aan de CIA kan bewijzen. Ik verlies op het werk nooit mijn concentratie, dus dat zal een absoluut eitje voor me zijn. Oh, had ik al gezegd dat hij sexy is?Ik doe het voor mijn land, niet voor mijn eierstokken, ik zweer het.WAARSCHUWING: nu je dit hebt gelezen, zal je apparaat zichzelf in vijf seconden vernietigen.OPMERKING: Dit is een op zichzelf staande, ranzige, langzame romantische komedie met een eigenzinnige, spionnenfilm-geobsedeerde heldin, een verschroeiende hete misschien Russisch, verschillende angstaanjagende verhalen over vogels en veel tekstdebatten over de relatieve schattigheid van dieren. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feel-good rit waar je zeker om zal lachen.

uma verdade universalmente reconhecida que um homem com pelos faciais deve estar querendo fazer a barba. E se arrumar. E ter um encontro falso.Meu nome Holly Hyman. Eu amo ordem e n meros primos - e estou com s rios problemas. A empresa para a qual trabalho din mica, e n o da maneira que eu gosto. Nosso novo chefe? Alex Chortsky, um lindo dem nio russo desalinhado. Nosso novo objetivo? Entretenimento de RV do tipo safado.Talvez eu n o me importasse muito se o trabalho da minha vida n o fosse para crian as. Ou, se eu n o tivesse acessado acidentalmente uma vers o em realidade virtual do meu chefe diabolicamente bonito.A nica maneira de salvar meu projeto dos sonhos fazer uma barganha faustiana. Por uma noite, fingir ser a namorada de Alex Chortsky.O que poderia dar errado?AVISO: Esta uma com dia rom ntica em livro nico, atrevida, apresentando uma peculiar hero na angl fila nerd, um her i russo sexy e um cachorrinho gigante indisciplinado. Se alguma das op es acima n o for de seu gosto, fuja agora. Caso contr rio, aperte o cinto para uma viagem deliciosa e c mica.

Dus mijn Chihuahua heeft een beer bereden. Neem me niet kwalijk, een gigantische, beerachtige hond.Nu zit de zinderend lekkere eigenaar van die beer achter me aan en eist een SOA-test... voor mijn huisdier.Een ander probleem met deze aanranding van hond-op-hond? De mysterieuze eigenaar van de beer kan de sleutel zijn om mijn nieuwe onderneming te financieren en mijn bedrijf in speeltjes naar een hoger niveau te tillen. En met "speeltjes" bedoel ik het leuke soort, het soort dat elke vrouw (en man) nodig heeft.Als ik er alleen maar achter kon komen wat hij verbergt - of mijn libido ertoe brengen om zich te gedragen. Omdat het combineren van zaken en plezier een slecht idee is en Dragomir Lamian is misschien niet wie hij lijkt te zijn.

Ent o, meu Chihuahua transou com um urso. Quero dizer, um cachorro gigante parecido com um urso.Agora, o dono - muito sexy - do urso est no meu p , exigindo um teste de DST... do meu animal de estima o.Voc acha isso pouco? O outro problema que o misterioso propriet rio do urso pode ser o principal investidor do meu novo empreendimento e levar minha empresa de brinquedos para o pr ximo n vel. E por "brinquedos", quero dizer o do tipo divertido, do tipo de que toda mulher (e homem) precisa.Mas o que eu preciso descobrir o que ele est escondendo, e fazer minha libido se comportar. Porque misturar neg cios e prazer uma m ideia, e Dragomir Lamian pode n o ser quem parece.

Also, mein Chihuahua hat eine B rin gebumst. Entschuldigung, eine riesige, b renartige H ndin.Jetzt ist der hei e Besitzer der B rin hinter mir her und verlangt einen Test auf Geschlechtskrankheiten ... f r mein Haustier.Ein weiteres Problem bei diesem h ndischen k rperlichen bergriff: der mysteri se Besitzer der B rin k nnte der Schl ssel sein, um mein neues Projekt zu finanzieren und meine Spielzeugfirma auf die n chste Ebene zu bringen. Und mit Spielzeug meine ich die Art, die Spa macht, die Art, die jede Frau - und jeder Mann - braucht.Wenn ich nur herausfinden k nnte, was er verbirgt - oder meine Libido dazu bringen, sich zu benehmen. Denn Gesch ft und Vergn gen zu vermischen ist eine schlechte Idee, und Dragomir Lamian ist vielleicht nicht der, der er zu sein scheint.HINWEIS: Dies ist eine romantische Kom die mit einer selbstbewussten, spielzeugbesessenen Heldin, die jeden russischen Aberglauben kennt, einem hei en, mysteri sen Fremden und zwei berdrehten Hunden, von denen einer ein besonderes Spielzeug hat. Wenn irgendetwas davon nicht Ihr Ding ist, dann laufen Sie schnell weit weg. Ansonsten schnallen Sie sich an und genie en Sie eine Achterbahnfahrt voller Lachen und guter Vibes.

Dunque, il mio chihuahua ha ingroppato un'orsa. Scusatemi: una cagna gigante, simile a un'orsa. Ora, il bellissimo proprietario dell'orsa mi sta alle costole: pretende che io faccia un test per le malattie veneree... al mio animale Un altro problemino di questa molestia tra cani? Il misterioso proprietario dell'orsa potrebbe essere la chiave per finanziare la mia nuova impresa e portare al successo la mia azienda di giocattoli. E per "giocattoli", intendo quelli divertenti: quelli di cui tutte le donne (e gli uomini) hanno bisogno. Se solo riuscissi a capire che cosa nasconde... o a tenere sotto controllo la mia libido Perch mescolare affari e piacere una pessima idea, e Dragomir Lamian potrebbe non essere quello che sembra. NOTA: Questa una commedia romantica a s stante, licenziosa e piccante, che narra di un'eroina sicura di s , ossessionata dai sex toys, che conosce ogni superstizione russa sotto il sole, e del suo incontro fortuito con un estraneo attraente e misterioso, nonch di due cani allupati, uno dei quali potrebbe avere un sex toy speciale tutto per s . Se uno qualsiasi di questi elementi non di vostro gradimento, scappate subito Altrimenti, allacciatevi le cinture per una corsa che vi far ridere a crepapelle.

It is a truth universally acknowledged that a single man in possession of facial hair must be in want of a shave. And tidying. And a fake date.My name is Holly Hyman. I love order and prime numbers-and I'm in trouble. The company I work for is pivoting, and not in a way I like. Our new management? Alex Chortsky, a gorgeous, scruffy Russian devil. Our new direction? VR entertainment of the spicy kind.Maybe I wouldn't mind it so much if my life's work wasn't meant for children. Or if I hadn't accidentally hooked up with a VR version of my wickedly handsome boss.The only way to save my dream project is to make a Faustian bargain. For one night, I pretend to be Alex Chortsky's girlfriend.What could possibly go wrong? NOTE: This is a standalone, raunchy, slow-burn romantic comedy featuring a quirky, nerdy Anglophile heroine, a scorching hot Russian hero, and an unruly, oversized puppy. If any of the above is not your cup of tea, run away now. Otherwise, buckle in for a laugh-out-loud, feel-good ride.

El nuevo proyecto que me han asignado en el trabajo: probar, ejem, juguetes. S de esos.Bueno, t cnicamente, se trata de probar la aplicaci n que controla los juguetes de forma remota. El problema? La stripper que se supon a que iba a probar el hardware (o sea, los juguetes de verdad), se ha metido a monja. Otro problema? Este proyecto es importante para mi jefe ruso, el taciturno y deliciosamente sexy Vlad, alias "El Empalador".Solo hay una soluci n: probar el software y el hardware yo misma... con su ayuda.NOTA: Esta es una comedia rom ntica independiente, atrevida y a fuego lento, con una hero na peculiar y cerebrito, su sexy y misterioso jefe ruso y dos conejillas de indias que podr an, o no, estar haciendo la tijerita. Si alguna de estas cosas no es lo tuyo, sal corriendo muy, muy lejos. De lo contrario, abr chate el cintur n para disfrutar de un divertido y placentero viaje.