Misha Bell

CalliopeThanks to my needy pet rat, I'm banned from working at all Florida theme parks. So what's a person to do? Get a job as a mascot for a local hockey team, of course.I didn't expect to get pushed into a pool on my first day by the grouchiest, hottest player on the team. Nor could I have imagined that we'd get locked into an evacuated building together and share an angry kiss that would get caught on video. Or that said video would go viral, sending ticket sales for our games through the roof.Now Michael Medvedev and I have to fake date for the sake of the team.Too bad he hates the whole world, me included.MichaelThe one time I decide to indulge my idiotic teammates and pull a prank on our mascot, I end up pissing off a brand-new employee on her first day-and with my luck, she turns out to be the quirkiest, sexiest woman I've ever met.I hate so much about Florida-the humidity, the sunshine, the grass, the ocean-so it comes as a shock when I find something in this awful state that I do not hate, and her name is Calliope.Pretending to date her is going to drive me insane, and that's before we're forced to share a hotel room... with just one bed.

Maintenant que je ma trise enfin mes pouvoirs de voyante, je suis pr te plonger dans l'inconnu pour chercher mon p re.Il m'a peut- tre abandonn e, mais j'irai jusqu'aux Autremondes les plus recul s pour le sauver de son tourment.Le seul probl me ? Avec des alli s inattendus et des ennemis encore plus surprenants, cette mission de sauvetage s'av re plus compliqu e que pr vu.

Hij is een miljardair... en een losbol.Ja, ik weet dat het niet de jaren 1800 zijn. Ik ben gewoon een beetje geobsedeerd door historische romantiek, dat is alles. En boeken in het algemeen, daarom ben ik op weg naar mijn droombaan in de bibliotheek wanneer de schaapachtige hond van Adrian Westfield me omver en in de modder gooit. Dus ik ben te laat, vies en verknoei mijn sollicitatie - om vervolgens het aanbod van mijn leven te krijgen.Om de voogdij over zijn dochtertje te winnen, wil Adrian Westfield van mij zijn nepvrouw maken.

Er ist ein Milliard r ... und ein Sch rzenj ger.Ja, ich wei , es ist nicht das 18. Jahrhundert. Ich bin nur ein wenig besessen von historischen Liebesromanen, das ist alles. Und von B chern im Allgemeinen. Deshalb bin ich auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespr ch f r meinen Traumjob in der Bibliothek, als Adrian Westfields schaf hnlicher Hund mich umwirft und ich im Schlamm lande. Ich komme also zu sp t, bin schmutzig und verpatze mein Vorstellungsgespr ch - nur um dann das Angebot meines Lebens zu bekommen.Um das Sorgerecht f r seine kleine Tochter zu bekommen, will Adrian Westfield eine Scheinehe mit mir eingehen.

Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. O no?Vale, dejad que os lo explique. Me col en el camerino del t o con el que ten a un cuelgue para oler sus medias ( no en plan pervertido, lo juro ) y l me pill infraganti mientras yo estaba, ejem... Supongo que os hac is una idea. Entonces l me chantaje , m s o menos, para que yo accediera a un matrimonio de conveniencia para que l consiguiese su permiso de residencia. Pero oye, no me puedo quejar.Cuando quiero darme cuenta, ya estoy subida en un vuelo a Las Vegas para hacer creer a nuestra familia y amigos que compartimos una noche loca de borrachera y nos casamos en el calor del momento. Salvo que... Eso es exactamente lo que ha pasado. ( Muchas gracias, vodka ).Teniendo en cuenta que l es el bailar n de ballet mas deseado de la ciudad de Nueva York y yo soy una bloguera extremadamente golosa que escribe con pseud nimo desde el garaje en el que vive, es imposible que este matrimonio jam s pudiera llegar a convertirse en algo real. Sin mencionar a mi familia totalmente chiflada, ni mi aversi n hacia todos los olores que existen bajo el sol... Salvo el suyo.Mi nica esperanza es no enamorarme de mi marido. No tendr a que ser demasiado dif cil, verdad?

LillyUma oportunidade nica de poder arrasar com o bilion rio que tomou a casa dos meus pais? Sim, por favor O idiota ganancioso e arrogante pensa que estou aqui para uma entrevista de emprego como treinadora de c es (mais conhecido como bab ), mas ele n o perde por esperar.E da que Bruce Roxford alto, musculoso e bonito? Nada vai me impedir de dizer a ele o que penso - nem mesmo seu ador vel cachorrinho Chihuahua, a quantia insana que ele est oferecendo pelo trabalho ou seus lindos e profundos olhos azuis...Junte tudo isso? Estou em apuros. BruceLilly Johnson est cinco minutos atrasada para nossa entrevista agendada e nunca contratei um funcion rio atrasado. Mas antes que eu possa mand -la embora, meu cachorro Chihuahua se apaixona por ela.Sim, apenas o Chihuahua.Esta mulher pouco profissional, dif cil, sarc stica... e por alguma raz o, imposs vel de eu tirar da minha mente.Ent o, claro, eu a contratei como treinadora do meu c o. O qu o ruim essa ideia pode ser?

LillyEen kans om de miljardair wiens bank mijn ouderlijk huis had afgepakt te zeggen wat ik van hem denk? Ja, graag De hebzuchtige, arrogante eikel denkt dat ik hier ben om op de baan te solliciteren van hondentrainer (ook wel oppas genoemd), maar er zit een grote storm aan te komen. Dus wat als Bruce Roxford lang, gespierd en knap is? Niets zal me ervan weerhouden om hem te zeggen wat ik van hem denk - zelfs niet zijn schattige chihuahua pup, de waanzinnige hoeveelheid geld die hij voor de baan aanbiedt, of zijn prachtige, diepblauwe ogen... Maar door de combinatie? Zit ik in de problemen. BruceLilly Johnson is vijf minuten te laat voor ons geplande sollicitatiegesprek en ik heb nog nooit een medewerker aangenomen die te laat komt. Maar voordat ik haar weg kan sturen, wordt mijn chihuahua pup verliefd op haar. Ja, alleen de chihuahua. Deze vrouw is onprofessioneel, moeilijk, sarcastisch... en om de een of andere reden onmogelijk om uit mijn hoofd te krijgen. Dus huur ik haar natuurlijk in als mijn inwonende hondentrainer. Hoe slecht kan dat idee zijn?

LillyEine Gelegenheit, den Milliard r zur Rede zu stellen, dessen Bank mir das Haus meiner Kindheit weggenommen hat? Ja, bitte Der gierige, arrogante Mistkerl denkt, ich sei hier, um mich f r den Job als Hundetrainerin (alias Hundesitterin) zu bewerben, aber da kann er sich warm anziehen.Was macht es schon, dass Bruce Roxford gro , muskul s und gutaussehend ist? Nichts wird mich davon abhalten, ihm zu sagen, was ich von ihm halte - nicht einmal sein s er Chihuahua-Welpe, die wahnsinnige Summe, die er f r den Job bietet, oder seine wundersch nen, tiefblauen Augen ...Aber die Kombination? Ich stecke in Schwierigkeiten.BruceLilly Johnson kommt f nf Minuten zu sp t zu unserem Vorstellungsgespr ch, und ich habe noch nie einen unp nktlichen Mitarbeiter eingestellt. Aber bevor ich sie wegschicken kann, verliebt sich mein Chihuahua-Welpe in sie.Ja, nur der Chihuahua.Diese Frau ist unprofessionell, schwierig, schnippisch ... und aus irgendeinem Grund kann ich sie unm glich aus meinem Kopf bekommen.Also stelle ich sie nat rlich als bei uns lebende Hundetrainerin ein. Wie schlecht kann diese Idee schon sein?

El gru n del vecino de mis abuelos me pone m s caliente que el letal sol de Florida. Y al igual que el sol, no es bueno para m . Tengo el peor gusto del mundo en lo referente a hombres... Si no me cre is preguntadle a mi ex, el de la orden de alejamiento.Os preguntar is qu estoy haciendo en Florida con mis abuelos, no? Bueno, es que mi mejor amigo es un pulpo y necesita una residencia acu tica m s grande que la pecera grande de casa, as que he aceptado un trabajo en un acuario del Estado del sol.No me esperaba que ese gru n sexy y melenudo intentase comprar mi pulpo con alg n oscuro prop sito. Tampoco esperaba ir a nadar tarde una noche y acabar li ndome con l en la playa.Y desde luego, lo ltimo que me esperaba era toparme con l en el primer d a en mi nuevo trabajo... Donde resulta que es mi jefe.NOTA: Esta es una comedia rom ntica independiente, atrevida, y a fuego lento, protagonizada por una bi loga marina con fobia al sol, su escandalosamente sexy y gru n jefe y un pulpo al que le gusta salir a pasear con su acuario m vil. Si te parece que algo de lo dicho no es lo tuyo, sal corriendo ahora mismo. Si decides quedarte, abr chate el cintur n y prep rate para un viaje lleno de carcajadas y que har que te sientas muy bien.

Honey Hyman (noem haar NIET honnepon) gaat helemaal over leer, piercings en tatoeages. En ja, ze is misschien maar een beetje geobsedeerd door deals, maar wie is dat niet? Het is niet alsof haar gebruik van kortingsbonnen hetzelfde is als van iemand stelen... tenzij, die kortingsbonnen de vervalsingen zijn die zij heeft gemaakt om haar bejaarde buren te helpen om zich de boodschappen van de Munch & Crunch te veroorloven, de dure supermarkt die hun lokale supermarkt heeft vervangen.Het is echt niet eerlijk als ze naar de gevangenis moet. Of om gechanteerd te worden om voor de CEO van Munch & Crunch te werken, die ze zogenaamd heeft opgelicht - een CEO die niemand minder blijkt te zijn dan Gunther Ferguson, degene waar ze op de middelbare school verliefd op was en die ooit zowel haar status op school als haar leven had verpest.Laat de oorlog beginnen.

Honey Hyman (N O a chame de "querida", "docinho" ou qualquer coisa parecida) toda de couro, piercings e tatuagens. E sim, ela pode ser um pouco obcecada por promo es, mas quem n o ? N o como se ela estivesse usando cupons para roubar de algu m... a menos, claro, que esses cupons sejam falsos, e ela os criou para ajudar seus vizinhos idosos a comprar mantimentos no supercaro supermercado, Munch & Crunch, que substituiu a mercearia local.Realmente n o justo ela ir para a cadeia. Ou ser chantageada para trabalhar para o CEO da Munch & Crunch, a quem ela supostamente fraudou - um CEO que acaba por ser ningu m menos que Gunther Ferguson, sua paix o do col gio, que uma vez arruinou seu hist rico escolar e sua vida.Que comece a guerra.

Je m'appelle Blue ‒ il y aurait s rement une blague faire avec mon pr nom ‒, et je m'exerce devenir une femme fatale. Je r ve d'int grer la CIA. Malheureusement, j'ai un petit souci avec les oiseaux, et en mati re d'espionnage, je travaille pour l'instant dans une agence gouvernementale trangement sp cialis e dans les sextos, les dramas sur les groupes Facebook priv s et les recettes familiales secr tes des cookies au chocolat.Je sais, je suis l'arch type de l'espion pantouflard, cet agent qui travaille derri re un bureau tout en r vant d'une mission sur le terrain. Mais j'ai un plan: je vais infiltrer le Hot Poker Club, un tablissement s lect et tr s secret, o j'ai rep r un myst rieux inconnu ‒ sexy pour ne rien g cher ‒ dont je suis certaine qu'il s'agit d'un espion russe.Une fois que je serai l'int rieur ? Tout ce que je dois faire, c'est s duire l'espion pr sum sans tomber sous son charme, afin de d voiler sa v ritable identit et prouver la CIA que je peux tre une femme fatale. Je suis toujours tr s concentr e sur mon travail, alors ce sera un jeu d'enfant. Oh, je vous ai d j dit que je le trouvais tr s sexy ?C'est pour mon pays que je vais le faire, pas pour mes ovaires, jur crach AVERTISSEMENT: Maintenant que vous avez lu ces lignes, votre appareil va s'auto-d truire dans cinq secondes.REMARQUE: Ce roman est ind pendant de toute s rie. C'est une com die romantique p tillante et os e, avec une romance au long cours, une h ro ne excentrique obs d e par les films d'espionnage, un pr sum Russe se damner, des histoires d'oiseaux terrifiantes et un tas de d bats par textos sur la mignonitude tr s relative de certains animaux. Si vous n'aimez pas l'un de ces th mes, alors fuyez le plus vite possible. Sinon, attachez votre ceinture et pr parez-vous des avalanches d' motions et de rires.

Un prince risque-tout qui veut me payer une somme folle pour lui apprendre retenir son souffle en apn e pendant dix minutes ? Je signe Sauf que je suis une magicienne, pas une conseill re pour cascadeurs. Mon record de plong e en apn e n' tait qu'un tour. Bien s r, je ne peux pas le dire mon client, sa royale majest ultra-canon Anatolio Cezaroff, alias Tigger. Pas si je veux pouvoir payer mon loyer.Sachez aussi que je ne suis pas tr s l'aise avec les microbes. Tous les microbes, y compris ceux que l'on trouve sur les hommes hyper s duisants. Alors, bien s r, tomber amoureuse de mon sublime client est absolument hors de question, et j'ai bien l'intention de garder mes distances.Enfin, jusqu' ce qu'il me propose de jouer lui aussi les professeurs, mais au lit.Remarque: Ce roman est ind pendant de toute s rie. C'est une com die romantique au long cours et croustillante, avec une h ro ne cin phile et phobique des microbes qui meurt d'envie de devenir une c l bre magicienne, un prince russe torride qui aime br ler la vie par les deux bouts et deux normes chiens qui pourraient bien avoir caus au prince en question un petit souci de garde-robe. Si l'un de ces ingr dients ne vous inspire pas, alors fuyez, et vite. Sinon, attachez votre ceinture pour une folle vir e et de grands clats de rire.